Pauvres petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :

- Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer.

Un lapin se fait inviter par un écureuil. À la fin de la fête, le lapin est tellement ivre qu’il ne peut pas rentrer, aussi l’écureuil lui dit de s’accrocher à sa queue et il le ramène chez lui.
Le lapin ne veut pas être de reste et décide d’inviter à son tour l’écureuil. À la fin de la soirée, l’écureuil est ivre et le lapin lui propose de le ramener chez lui. Malheureusement, il est hors de question que l’écureuil puisse s’accrocher à sa queue aussi le lapin le ramène dans une superbe auto.
Moralité : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

@ Kankou et Coquelicots  :cligne:

Voyons@Vivie :mdr: mais comme c'est vrai :cligne:

Un peu limite mais bon ....

Vous êtes-vous rendu compte qu’avant le sexe chacun aide l’autre à se dévêtir ?
Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.

Moralité :
Dans la vie, personne ne t’aide si on t’a baisé... Si on t’aide... c’est qu’on va te baiser !!!

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
-C'est un Muscat, trois ans d'age, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

-D'accord, dit le patron
-Un autre verre? lui demande-t-il

L'ivrogne le boit et dit:
-C'est un cabernet, huit ans d'age, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chene à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

-Exact, dit le patron
Un troisième verre...

-C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goute et dit:
-Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.....

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa
place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale detout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regardeet dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans,j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

Blague d’aquarium…

Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:

- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!

Coucou@Saphie. "J'avais trouvé une sur trois frères" Je suis curieuse, tu es obigée de te lancer :mdr: On a un âge où la "chasteté est dépassée " :lol:
@Domi.C'est ce qui nous fait rester jeune n'est-ce pas :lol:
@Quovadis "Il a encore quelques semaines d'activité" Dites-nous pour voir....avant que se soit périmé :mdr: en plus " pas de garantie." ??

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :
- Si vous etiez belle, il se soulèverait tout seul !

@kankou: On s'y croirait! Si vous souhaitez renouveler votre matériel, j'ai un exemplaire à proposer. Longuement testé au cours des années, défauts de jeunesse corrigés, c'est un modèle qui ne se fait plus. Il a encore quelques semaines d'activité, et peut faire de l'usage si on le ménage un peu. Occasion à saisir, mais pas de garantie.

Un patient ou une patiente souffre de troubles psychologiques, depression, cafard, perte de mémoire. On lui conseille de consulter un psychanalyste et, de préférence, le Dr. Machin, excellent praticien connu et reconnu.
RV est pris pour le mois suivant ("Que voulez-vous, explique l'assistante, il est très demandé."
Une fois le patient assis en face de lui, le praticien précise d'emblée:
- Mon tarif est de 250€ par séance: vous ne pouvez poser que 2 questions.
- 250€! Vous ne trouvez pas que c'est un peu abusif?
- Peut-être. Et maintenant, quelle est votre 2ème question?

@Edouard :mdr: Vous êtes "rigolo "dans votre genre :lol: