Cela se passe au paradis... Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

mon père, puis-je vous demander une faveur ?
bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?
eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
j'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais
avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas
lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

le douanier lui demanda :
avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
de la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !
le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
j'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
le douanier éclata de rire et lui répondit :
passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
- SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!

Lors d'une entrevue pour un emploi, le responsable des ressources humaines demande à un jeune ingénieur frais sorti de l'université:

- "Et à quel salaire désirez-vous commencer?"

- "Au tour de 125 000$/année, dépendant des avantages sociaux.", réplique l'ingénieur.

- "Que diriez-vous de cinq semaines de vacances, une assurance-vie et assurance-médicaments payées,

un fond de retraite de 80% votre salaire,

et une voiture neuve tous les deux ans,

disons une corvette rouge?"

L'ingénieur se redresse et réplique:

- "Wow! est-ce que vous me faites marcher?"

- "Oui...mais c'est vous qui avez commencé!"

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

> Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

> V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
> - Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

> Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

> Honteux, qu’il est le perroquet !

> Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

> C’est alors qu’entrent deux chauves…

> Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

Attention à l'épidémie
:
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur Notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que Des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors!!

La fille demande à son compagnon :
- " Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? "
Ce dernier lui répond :
- " Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne .... "

Tout à coup la jeune femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- " Qu'est-ce qui t'arrive ? "
Et elle lui répond :
- " Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !!

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.

La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !

Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
:rougit:

Coucou@Vivie @Mylo et à tous ceux qui lisent ce Fil :content:

Des "mignonnettes"

Une petite fille de 10 ans dit à sa mère qu'elle veut prendre la pilule...
La mère effarée lui dit: - " a ton age ? tu n'as pas besoin de prendre la pilule!!!
- " mais maman j'ai déjà 12 poupées !!!
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Une mère dit a sa fille:
-Juliette viens m'aider à Changer ton petit Frère.
la Juliette dit:
pourquoi il et déjà user?
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un nain a gagné une petite fortune au loto . Il décide comme il est fan de ballon, de monter une équipe de foot et bien sur constituée de nains .
Une premiere rencontre et ils gagnent 5 à 0 .
Dans le bar du village , il loue la salle du 1er étage pour la soirée , et la fête bat son plein ,; le soir un client attardé et un peu éméché au bar voit l'équipe de foot descendre l'escalier pour regagner sa maison .
A ce moment il crie au patron , Maurice !!! viens vite ton babyfoot fout le camps !!!!
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Un petit
garçon demande à son père:
-"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond:
- "Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors:
- "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond:
- "Je suis la clé de son paradis".!
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:
- "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

C'est mignon :rire:

Deux Bébés discutent

- Bébé 1 : Et toi, tu crois à la vie après l’accouchement ?

- Bébé 2 : Bien sûr. C’est évident que la vie après l’'accouchement existe.Nous sommes ici pour devenir forts et nous préparer pour ce qui nous attend après.

- Bébé 1: Pffff... tout ça, c’'est insensé. Il n’y a rien après l’'accouchement ! A quoi ressemblerait
une vie hors du ventre ?

- Bébé 2 : Eh bien, il y a beaucoup d'histoires à propos de "l'autre côté"... On dit que, là-bas, il y a beaucoup de lumière, beaucoup de joie et d'émotions, des milliers de choses à vivre... Par exemple, il paraît que là-bas on va manger avec notre bouche.

- Bébé 1 : Mais c’est n’'importe quoi ! Nous avons notre cordon ombilical et c’est ça qui nous nourrit .Tout le monde le sait. On ne se nourrit pas ,par la bouche ! Et, bien sûr, il n'y a jamais eu de revenant de cette autre vie... donc, tout ça, ce sont des histoires de personnes naïves. La vie se termine tout simplement à l’'accouchement.
C'est comme ça, il faut l'accepter.

- Bébé 2 : Et bien, permet moi de penser autrement. C'est sûr, je ne sais pas exactement à quoi cette vie après l’'accouchement va ressembler, et je ne pourrais rien te prouver. Mais, j'aime croire que, dans la vie qui vient, nous verrons notre maman et elle . prendra soin de nous.

Bébé 1 : "Maman" ? Tu veux dire que tu crois en "maman" ??? Ah ! Et où se trouve-t-elle ?

Bébé 2 : Mais partout, tu vois bien ! Elle est partout, autour de nous ! Nous sommes faits d'elle et c'est grâce à elle que nous vivons. Sans elle, nous ne serions pas là.

Bébé 1 : C’est absurde ! Je n’ai jamais vu aucune maman donc c’est évident qu’elle n’existe pas.

Bébé 2 : Je ne suis pas d’accord, ça c'est ton point de vue. Car, parfois lorsque tout devient calme on peut entendre quant elle chante, On peut sentir quant elle caresse notre monde. je suis certain que notre vraie vie va commencer après l'accouchement...
Martine LECORNU

Coucou @Mylo.Celle que tu viens de mettre ...je n'ai pas osé la mettre... ça passe mieux venant d'un homme :hihi: :bisous:

Deux blondes sur l'autoroute

Sur l'autoroute, une blonde roule trop vite. Elle se fait arrêter par une gendarmette (blonde)

La gendarmette (blonde) lui demande son permis de conduire.

La blonde lui répond :

- C'est quoi un permis de conduire ?

- La gendarmette (blonde) lui répond : c'est quelque chose de rectangulaire et il y a votre photo dessus.

La blonde fouille dans son sac et prend un miroir.

Elle regarde dedans et elle dit : tenez quelque chose de rectangulaire et il y a moi dessus.

La gendarmette (blonde) se regarde dans le miroir et elle dit :

- C'est bon, vous pouvez partir, je ne savais pas que vous étiez dans la gendarmerie.

Coucou "les enfants" C'est gentil de venir blaguer sur mon fil :rire:
Suis bête.....il sert à ca....:lol:
Les amis sont comme des anges qui nous remettent en place lorsque nos ailes ne se souviennent plus comment voler!! :hihi:

@Vivie ..Voyons toi qui aime les "minous" :rire: