Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent de la maison et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!.........

Un bar a été ouvert en face d'un cimetière. Le propriétaire a installé une enseigne qui dit :
"Quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse, on est mieux ici qu'en face !".
Lorsque le responsable du cimetière voit l'enseigne, il décide d'en poser également une devant ses grilles :
"Quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face.

Blague pour Motards

Coucou@Vivie .Je veux bien vous aider à chercher :rire:

Merci@Saveur pour "Les prix d'humour"

C'est vraiment la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent.

Je me suis levée et j'ai cherché avec lui ...

:bisous: @Kamelou

Ptit blague!!!!!Les sacs-poubelles?

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. l' un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s' en échappait et tombait su r le trottoir.
> > > Voyant cela, un policier l' arrête et lui dit :

Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
Merci de m' en aviser, Monsieur l' agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
Un instant, s' il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. d' où sortez-vous tout cet argent ? l' avez-vous volé ?
Oh non, Monsieur l' agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu'il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade. Ils s'arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
C'est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

Ah ben, répond la vieille … C'est qu'ils ne paient pas tous ! > > >

> Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

Un homme demande à une jeune fille :
- Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
- Si mais j'hésite entre un banquier et un médecin ...
- La bourse ou la vie, en somme ?

Attention turfistes !
> >
> > Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
> > - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > - " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ...
> > 04, c'est la 4 ème course ...
> > 75, c'est ma mise ....
> > 05, c'est le numéro du cheval ...
> > 11, c'est le type de pari
> > et 16, c'est l'heure de la course !
> > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> > Complètement groggy, il crie à sa femme : - " Putain de m****e .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
> > Sa femme répond :
> > - " Ton cheval est au téléphone ! ".

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Le Patient chez le Psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement. Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses
et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux
heures...

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler
quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend

-psssst - ? -pssssss Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la
patiente et qui lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à
l'orifice :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père.

Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.

- Au moins une fois, papa, dis l'enfant. - J'aimerais bien savoir quand!

- Juste 9 mois avant ma naissance.

C'est un petit garçon qui se cache dans la voiture de son grand frère. Le grand frère part chercher sa petite amie et l'emmène dans un endroit tranquille. Arrivé sur place, il dit à la jeune fille : tu veux ou tu veux pas ? La jeune fille répond : je ne veux pas. Le grand frère lui répond. Bon, tu descends et tu rentres à pied.
Le lendemain, le petit garçon enfourche son vélo, va chercher sa petite copine, et l'emmène au même endroit que la veille. Arrivé sur place, il lui dit : tu veux ou tu veux pas. La petite fille lui répond : je veux. Bon, prends le vélo, je rentre à pied.

Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
* A 21h coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES...