:mdr: @Vivie .Tu vas... donner des idées ...quoique je ne me risquerais pas.....pour le bien de tous :rire:

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par
terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Aussitôt, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO !!
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise: RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir... C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "

Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, fait un coït anal. au chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !!!!

@Marcou. Tu vois quand tu veux :rire:

Je ne suis pas rancunière ...alors je t'offre ...en plus ...pour mon plaisir et ceux qui aimait Coluche :cligne:

J'suis l'andouille qui fait l'imbécile 1975

Avec mon air qu'on reconnaît partout
Mes salopettes râpées aux g'noux
Et mes lunettes sur mon gros nez
C'es pourtant vrai que j'ai l'air con
Quand je tombe par hasard devant une glace
Il m'arrive de me faire marrer

J'suis l'andouille qui fait l'imbécile
La coqu'luche des durs au boulot
J'aime mieux faire marrer l'prolo
Que d'faire penser dans les familles (BIS)

J'ai été lancé comme un paquet d'lessive
On dit qu'j'écraserai comme un paquet d'mouise
Pourtant si la vente se maintient
J'tiendrai jusqu'à l'été prochain
J'suis le plus obscène de la radio
C'est juste ça qu'est rigolo

J'suis l'andouille qui fait l'imbécile
Mon nom sonne comme une maladie
Mais grâce à ça je traîne au lit
L'air con me fait la vie facile (BIS)

J'ai pas d'messages, ni d'mechanceté
Pourtant, j'ai le grand avantage
D'être détesté par la moitié
Des belges, des suisses et des français
Mais je me fous bien de leurs voix qui grondent
Je ne veux pas plaire à tout le monde

J'suis l'andouille qu'a l'air imbécile
J'ai tendance à penser tout haut
Ça fait bouillir sous les chapeaux
Avoir l'air con peut être utile
L'être vraiment
S'rait plus facile

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".

La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point...
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Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !
---
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie !
---
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris !---
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
---
Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour l'utiliser comme miroir !

C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer...
Le Français : Oh putain ! Moi, ma femme, elle est con, putain con... Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien : Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le belge : He ben, Fieu, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors, tsé ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Trois amis ont des noms vraiment étranges.

Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne .

Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou
d'appeler la police.

Alors Fou court au téléphone et dit.

'Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.'

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

A réfléchir avec du recul :rire:

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non!

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes

LUI : Heu... eh bien oui...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI : Eh merde...

Merci ma fidèle @Vivie :bisous:

C'est Bogdan et Razvan qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Bogdan , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait .
Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Razvan , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au PAYS"

Merci Toinette :lol:

- Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- " Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ? "
- " Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ? "
- " Non, mais j'ai la photo de ma femme ! " ...
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- Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- " Qui c'était ? "
- " C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle ! "
- " Ah bon ?! Ça va mieux alors ! " ...
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- Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- "Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? "
- " Non c'est quoi mon amour ? "
- " Mon reflet " ...
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