Prête à la mettre mais @Soso a été plus rapide ..ha ! ha! concurence ..non même idée :cligne:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Désolée Kankou et Marcou si je vous pique vos balagounettes !
Mais les plus drôles, ce sont les archi connues quand même !

Houille ..houille... l'erreur et ne plus effacer .sniff ! sniff ! Il faut lire ..Elle n'était pas assez grosse ...des fois où... on a la tête :hihi:

Tu vois @Marcou "Oh ! Kankou ! qu'est-ce que tu prends comme place !!!" de mon histoire le mercredi 03 octobre 2012 19:36 ..et il n'était pas assez grosse ...puisque @Soso a fait la même ...avec l' l'Irakien :hihi: Sans rancune @Soso :bisous:

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
- Deux siècles environ!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
- Environ, quatre à cinq ans!....
- En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
- Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!

Un vieil irakien vit depuis plus de 40 ans à Chicago...

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime, Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
> Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
> ‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train – Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion – Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron – Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis-jurÉ … ‘’ etc.., etc..

......Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler : ‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

OUI .@Marcou .....j'ai pourtant raccourci ..mais ..j'ai..eu la "flemme" d'en faire plus :rire: C'est pas souvent que ça ...m'arrive !!!!

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > >
> > > > > > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> > > > mais il est tout seul, vieux et faible.
> > >
> > > > > > > > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l
> > > > informatique.
> > >
> > > > > > > > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la
> > > > Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> > >
> > > > > > > > Cher Dumé,
> > >
> > > > > > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
> > > > terre dans mon jardin.
> > >
> > > > > > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider
> > > > à retourner la terre.
> > >
> > > > > > > > Ton père qui t'aime.
> > >
> > > > > > > > Pascal
> > >
> > > > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > >
> > > > > > > > Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > >
> > > > > > > > J'y ai caché ce que tu sais.
> > >
> > > > > > > > Moi aussi, je t'aime.
> > >
> > > > > > > > Ton fils Dumé.
> > >
> > > > > > > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > >
> > > > > > > > - la Brigade antiterroriste,
> > >
> > > > > > > > - le GIGN,
> > >
> > > > > > > > - les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
> > >
> > > > > > > > - la CIA et le FBI
> > >
> > > > > > > > - et même TF1, France 2,France 3.
> > >
> > > > > > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et
> > > > repartent bredouilles.
> > >
> > > > > > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
> > > > courriel de son fils:
> > >
> > > > > > > > Cher Père,
> > >
> > > > > > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
> > > > retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > >
> > > > > > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > >
> > > > > > > > Ton fils qui t'aime,

Dans un parc, une blonde s'apprête à s'asseoir sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien l'interpelle :
mademoiselle, attention, la peinture du banc est fraîche.
C'est pas grave, répond la blonde, je ne suis pas frileuse.......!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Léa visite un zoo avec sa tante, elle s'arrête devant un singe et dit :
-Regarde ce singe tata comme il te ressemble, !
-Veux tu te taire petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles........
-Mais pourquoi ? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas !!

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette devisée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,

utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez!"
Le tireur prend la lunette et confirme
"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage!"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
" Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette!"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Un vieux toréador de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas ?...
- Loin du cul et tout près des cornes !!!!

*Elle est courte celle là !!! mais ........*
*Une institutrice demande à un élève:** *
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? ****

Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.

Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

@ Kankoo
Kikoo ma Mimi, une autre .... ♥‿♥

Ça se passe au cimetière au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue et de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
Soudain, un homme éclate de rire .
Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. ◕‿◕