> > > > >
> > > > > 8° ) - Une Blonde voulait Vendre sa Vieille Voiture,
> > > > > mais elle avait beaucoup de difficultés,
> > > > > car sa voiture avait 250 000 Kms au Compteur.
> > > > > Après Maintes Réflexions, elle décide de
> > > > > demander Conseil à une Bonne Amie.
> > > > > La Brunette lui dit :
> > > > > - Es-tu prête à faire quelque chose d' illégal . ?
> > > > > - Oui, je veux la Vendre à Tout Prix.
> > > > > - Tu vas aller voir mon Ami Tony qui est Mécanicien.
> > > > > Il va mettre ton Compteur à 50 000 Kms.
> > > > > La Blonde va voir Tony, et Tony
> > > > > remet le Compteur à 50.000 Kms.
> > > > > Quelques jours plus tard ,
> > > > > la Brunette demande à la Blonde :
> > > > > - As-tu Vendu ton Auto . ?
> > > > > - Es-tu Folle . !
> > > > > Maintenant qu' elle a 50 000 Kms, je la garde . !

@ Topier
Merci Pierre.
Cordialement Sylvie. ◕‿◕

La copine a toto va sonner chez lui et dit :
-Toto tu étais invité à mon anniversaire, mais tu n'es pas venu.
Toto répondit :
-Y'avait marqué de 14 à 17
Sa copine lui dit :
- Oui et alors?
Toto dit :
- Ben, je ne pouvais pas venir, je n'ai que 8 ans.

@vivie ok por moi. comme on dis.........je vous ai compris..

Contenu abusif ?

Discussion initiée par: Tiopier
lundi 08 octobre 2012 04:11
C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

a vous


Réponses (4)

Tomasa - mardi 09 octobre 2012 18:24
AaaaaYyyy


Tourterelle94 - lundi 08 octobre 2012 11:18
@Tiopier - Il y a dejà un forum ouvert pour les blagues, alors arrêter les doublons


Toinette55 - lundi 08 octobre 2012 07:26
bravo, qu'il soit là ou pas elle "baisera"


Mabel - lundi 08 octobre 2012 07:12
Très bien répondu, LOL

Pour Topier et les autres :

SI ON SE RACONTAIT DES BLAGUES POUR SE DETENDRE !!!!!

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?...

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
"Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!"

> > Histoires d'enfants.

> > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > - J'ai décidé ne plus aller a l'école !
> > - En quel honneur ?
> > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
> > La maman se lève alors et dit :
> > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > - Oh oui, change le et prends en un autre qui pleure moins !!!......

Mais continue @Soso .ça n'intéresse pas ...que moi...on est lu ...crois-moi :bisous:

> > > Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> > > > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> > > > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > > > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > > > Il enlève les lunettes : Habillées.
> > > > Il remet les lunettes : nues.
> > > > C'est incroyable !
> > > > Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > > > Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > > > Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> > > > Il remet les lunettes : Toujours nus
> > > > Il enlève les lunettes : Encore nus.
> > > > Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Désolée Kankou,
Elles sont trop mignonnes !
Je n'ai pas résisté à les partager avec vous ! :lol:

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Le pouvoir du marketing...

> > Deux enfants de 8 ans discutent dans la chambre.
> > Le gamin demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax?
> > - J'en sais rien... mais à la télé ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!