@Kamelou ....tu te "lâches" :mdr:

Un gamin voit son frère emmener sa copine en voiture. Un jour, il se glisse dans la voiture.
Ils vont en forêt et le grand frère dit à sa copine: Tu veux ou tu veux pas?
La fille dit: Je veux pas! Bon, alors rentre à pied!
Le lendemain, le gamin prend son vélo pour aller voir aussi sa petite amie. Il l'emmène faire un tour sur son vélo jusqu'à la forêt.
Là, il lui dit: Tu veux ou tu veux pas ?
La fillette dit: Je veux! Bon, alors prends le vélo, je rentre à pied!

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
Qui ça, nous? répond l'autre. Les rouges ou les vertes?

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Une petite fille entre dans une patisserie:
-"Bonchour Machame"
-"Bonjour petite fille ,que veux tu?"
-"Che voudrais un gachteau pour ma petite soeur"
-"Bien et elle s'appelle comment ta petite soeur?"
-"Fchleurette pach que quand elle etchait petchite ya une fchleur qui est tombée sur chon bercheau"
-"Et toi tu t'appelle comment?"
-"Poutrelle"
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Une adolescente va parler à sa mère:
Je suis enceinte de 3 mois...
La mère: Mais où avais-tu la tête ???
La fille: Ben, dans le tableau de bord !

Rooooooooooooo Marcou ... :malin:
Copiteur de Vivie.... :lol:

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond : - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. -
Ah. D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : -
Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.
C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert.

Mais alors, maman, dis-moi une chose. - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Merci à tous pour vos blagues :cligne:

@Kamelou .Je n'ai pas osé la mettre ...merci !!!

RIONS....UN PEU

> > > > > 1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
> > > > > Avez-vous des lunettes ?
> > > > > Pour le soleil ?
> > > > > Non non, pour moi !
> > > > >
> > > > >
> > > > > 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> > > > > Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : Cancer monsieur, cancer.
> > > > >
> > > > >
> >
> > 3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > >
> > > > >
> >
> > 4 - Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > Bonjour, vous êtes en panne ? Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > >
> > > > >
> >
> > 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > >
> > > > >
> >
> > 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > > > > Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > Je n'ai pas osé... Et pourquoi donc ? C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> > > > >
> > > > >
> >
> > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
> > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > Oui, je veux la vendre à tout prix. Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > As-tu vendu ton auto ? Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > > > >
> > > > >
> >
> > 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > Regarde là-bas, il y a des chevals ! Le Français lui répond : Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > Le Belge réplique: Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ..!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?...

- C'est mon mari !...

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ...!!
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Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

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« Elise, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande, car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

Coucou @Topier Bienvenu aux "blagouses" :cligne:
:rire:@ Vivie

L'Elephant et le Serpent

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué... et lui demande...
- Mais dis moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord !!! et l'éléphant continue son chemin...
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles ?!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!!!! Je n'ai pas besoin... Je ponds des oeufs et c'est comme ca, merde !!!!
(pas très bon caractère le serpent, il faut dire..........)
- Ah d'accord....
L'éléphant repart .... Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande :
-'Scuse encore une fois .. mais comment fais-tu pour manger tu n'as pas de trompe ???
- J'eeeeeeeen aii pas besoin !
- La vache quoi !!!!! (bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc...)
- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as une grande gueule....

Tu serais pas Chef par hasard ??