> Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : Habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : Toujours nus
> Il enlève les lunettes : Encore nus.

> Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

c'est beau toutes les subtilitées et les richesses de la langue
française !
Chez le notaire.
Objet : Ne dit-on pas que la langue française est trés difficile à apprendre?

En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance
immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,

> > > un couple est au lit quand
> > > la femme sent que son mari
> > > commence à la caresser
> > > comme il ne l'avait plus fait
> > > depuis bien longtemps.
> > > Il commence par lui caresser
> > > les cheveux, puis descend
> > > le long du dos jusqu'au
> > > creux des reins.
> > > Il lui caresse les épaules,
> > > puis le cou, puis les seins et
> > > s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > Il entreprend alors de placer
> > > sa main sur l'intérieur de
> > > son bras gauche,
> > > effleure encore une fois son sein,
> > > sa hanche puis parcourt sa fesse
> > > et sa jambe gauche
> > > jusqu'au mollet.
> > > Puis il remonte à l'intérieur
> > > de la cuisse et s'arrête
> > > tout en haut de sa jambe.
> > > Il fait la même chose
> > > de l'autre côté
> > > et s'arrête soudainement,
> > > se tourne sur le côté
> > > et allume la télé
> > > sans dire un mot.
> > > Comme toutes ces caresses
> > > lui avaient fait pas mal d'effet,
> > > elle lui demande amoureusement :
> > > "Chéri, c'était merveilleux,
> > > pourquoi t'es-tu arrêté ?"

> > > Il marmonne :
> > > "J'ai retrouvé la télécommande".

Deux patates traversent une nationale.
Un camion arrive.
Y en a une qui se fait renverser, puis l'autre dit : "Oh purée !!!"

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et
armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre.
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint:
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton
porte-monnaie.
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin
avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
> Le voleur s'énerve:
> - file moi les clés de ta caisse !!!!
> Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
> - Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée,
ton portable est préhistorique...
> T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je suis flic dans les Yvelines .... 70 h/semaine récupérables on
sait pas quand, non payées.
> Le voleur, en enlevant son masque demande:
> - Ah merde ! T'es de quel commissariat toi ?

tres bonne notice et pour une fois bien traduite !

> C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
> Un flic l'arrête et lui dit:
> - Test d'alcoolémie.
> - Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> - Non.
> - Ok, alors 20 € ?
> - C'est d'accord. Allez-y.
>
> Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> - Test d'alcoolémie.
> - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
> - Non.
> - Bon, alors 20 € ?
> - C'est d'accord. Allez-y.
>
> 5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> Le gars gémit :
> - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
> - Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> - 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
> le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre:
"Moi aussi. Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules de chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux boules à la vanille"

L'autre réplique:
"Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"

Il part en grommelant "Deux au chocolat, deux à la vanille... Deux au ch…"

Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.

L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

@soso 92 formidables vos blagues, rire fait du bien et à vous lire tous après une longue absence agit comme un baume. de tout coeur merci.

A l'école...Une institutrice demande à un élève ...

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wouaw quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...