Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vint rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère.
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement.
- Comment ! lui demanda son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chics, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances sur la côte ?
Ils continuèrent de dîner en silence, puis le femme poussa son mari du coude et dit :
- Eh ! Ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table et avec lui ce n'est pas sa femme ?
- C'est sa maîtresse.
- Mmmm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux.

Qui est le frère de Albert einstein ?
- Franck...

C'est pas de l'amour ça ????

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !!

Blague d’aquarium

Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!

Joëlle commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Mr Mittal (Arcelor) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis... Vas directement en Enfer".
Trois jours après ...
Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu :
- "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours".

Bon, elle est limite ... Mais pas grave....


Paroles de notaire

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> > > > > > > > > Un monsieur s'approche et lui dit :
> > > > > > > > > - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > > > > > > > > - Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > > > > > > > > - Mais pour être dans vos bras, voyons !
> > > > > > > > > - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Belle liste@Wilma ..Heureusement qu'il y a encore de l'humour ...malgré tout :cligne:

Jean Claude revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Jean Claude demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Jean Claude regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: "
Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui


Et plus tard, au moment d'aller au lit, Jean Claude remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande:
"Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Jean Claude par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Jean Claude tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

Roland est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chien ???
=============================================
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
=============================================================
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouilles-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!
=======================================================
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Heuuuu... C'est qu'en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
=====================================================
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

Hou.. là là..l'air de Paris a donc été néfaste....pour notre humoriste @Kamelou...mais je n'en crois pas un mot ...il veut nous faire avaler des couleuvres ...."je m'étouffe " :hihi:

Un moine à son maître: " je suis venu sans rien sur moi ".
Le maître répond: " alors posez-le ".
Le moine ne comprend pas et se met en colère.
Calmement le maître lui dit: " je vous en prie, alors reprenez-le et rentrez chez vous ".
Histoire japonaise