Son avocat à DSK :
- Dominique, j'ai une bonne nouvelle pour vous.

DSK :
- Et vous n'auriez pas une nouvelle bonne plutôt ?

Adam va voir Dieu et lui dit :

- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as-tu fais aussi belle ? Elle me rend dingue !
- Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as-tu fais si bête ?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le CAC 40 ça va ?

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 2, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Que penses-tu du football ?

Marcel et Georgette habitent dans une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir :
- Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre...
- Ah salaud ! crie-t-elle, et que faisiez-vous alors ?
- Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle.
- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce que'lle a en plus de moi ?
Marcel en souriant... :
- Parkinson !

Désolée Helene, mais j'aime bien rire ... donc tu vas y avoir droit :

Quelques unes pour rigoler encore

Porte-feuilles
C'est un clochard qui va au bureau de police :
- Vous n'auriez pas trouvé un porte-feuille?
- Quel genre de porte-feuille?
- Eh bien, un avec au moins 100 euros dedans de préférence.

Soso, tu m'as piqué ma réponse !
et ne me fais pas trop rire encore avec tes histoires, j'ai toujours du mal avec ma mâchoire .

@Marcou
Avec un QI de 125, quel parti ?
Le parti d'en rire :lol: :bisous:

C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase
violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit : - Mais tu es fou! Il ne
t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus
que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
'Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je
suis fonctionnaire?'

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte
impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit 'entrez' et tout de
suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que
je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va
prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve
d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela
j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son
cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes
minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite
route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du
fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut!, et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!
- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
'Alors toi aussi t'es au front national ...'

@Marcou ....c'est pas grave ..les doublons ...sur ce post ....mais les mettre ..seulement pour ouvrir une discussion....qui encombre le site ..c'est barbant ....on ne se retrouve plus ...tu essaies pourtant ...de le faire comprendre ....mais c'est comme ...si tu parlais à un mur ...que veux-tu .!!!! :cligne:.

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
- Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine.