Trop fort, les bretons


Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe:

– Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !

– Euh… Oui ! admet l’autre, elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance:

– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.

C'est souvent la réalité mais c'est de l'humour quand même.....

Le directeur général d’une entreprise de travaux public d’un grand groupe français, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit un homme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
L’homme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le directeur général.
« Je le suis, répond l’homme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
L’homme lui répond : « Vous devez être directeur général ».
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit l’ingénieur, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

Élémentaire mon cher Watson !

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente…

Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?
- Oui bien sûr comme vous…
- Qu’en déduisez-vous ?
- Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…

Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile! On nous a volé notre tente!

Certaines personnes m'ayant demandé de reproduire la blague que j'avais portée dans le forum que j'ai supprimé....je vous la reporte donc ci-dessous.


Le futur ne manque pas d'avenir…

Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : La commande d'une pizza en 2016.


> > > > Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
> > > >
> > > > Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> > > >
> > > > Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
> > > >
> > > > Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> > > >
> > > > Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
> > > >
> > > > Client (timidement): oui!!
> > > >
> > > > Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
>
> Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
>
> Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
>
> Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
>
> Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
>
> Client: Comment ça?
>
> Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
>
> Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
>
> Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
>
> Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
>
> Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
>
> Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
>
> Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
>
> Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
>
> Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
>
> Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
>
> Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
>
> Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
>
> Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
>
> Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
>
> Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
>
> Client: @#/$@&?#!
>
> Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
>
> Client (sans voix): …
>
> Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
>
> Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
>
> Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

PS. Désolé pour les qq fautes d'orthographe que vous pourriez relever : j'ai reporté le texte brut par un simple "copier-coller"

J'avais, effectivement, exprimé mes regrets de voir certains ouvrir systématiquement un nouveau forum pour rapporter une "blagounette" ou n'importe quoi d'autre....Certes une personne était visée plus particulièrement parce que presque tous - sinon tous - ses apports dans les forums sont toujours nouveaux et augmentent inutilement la liste des forums à un point tel qu'il devient très difficile voire impossible de retrouver un quelconque thème.
Suite à la dizaine de réactions qui s'étaient exprimées qui estimaient qu'il est au contraire préférable d'ouvrir un nouveau forum chaque fois qu'on a une blague à rapporter, et considérant personnellement que je n'avais pas de temps à perdre en m'engageant dans des débats futiles pour justifier le bien-fondé de ma proposition....j'avais donc choisi de ma propre initiative de supprimer le forum que j'avais ouvert. Dont acte.

Coucou à tous

Tu es tout excusé @Calison :cligne: en espérant que tu reviennes regarder de temps en temps:rire:

Je remercie les personnes ..qui sont fidèles à cette discussion :cligne: :content:

Bonne soirée @ Tous

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

@Kankou

Comme tout le monde met des blagounettes dans son coin, je n'en lis aucune et donc j'ai totalement ignoré cette discussion.

Quand hier Vaugirard a ouvert ce post intitulé :
QUEL DOMMAGE QUE LES "BLAGOUNETTES" NE SOIENT PAS TOUTES REGROUPÉES DANS LE MÊME FORUM !!!!
J'avais trouvé sa démarche très intéressante, mais aujourd'hui la discussion avait disparu.
J'ai donc relancé, à mon tour, une nouvelle discussion intitulée :
Vaugirard avait écrit … QUEL DOMMAGE QUE LES "BLAGOUNETTES" NE SOIENT PAS TOUTES REGROUPÉES DANS LE MÊME FORUM !!!!
De retour du pot de l'amitié j'ai des messages de gens qui, fort aimablement, me font remarquer qu'il existe déjà une discussion, qui est celle-ci.
Je vais donc clore ma discussion en reportant ci-dessous - les interventions des quelques membres qui y ont contribué en apportant leurs petites doses d'humour.
Kankou avec mes excuses, bien cordialement.
calison
≈≈≈≈≈≈
Mirabelle95 - vendredi 06 septembre 2013 22:19
Le comble de la patience:
Faires des brochettes avec des grains de riz et des lentilles.
ou
Traire une puce avec des gants de boxe
≈≈≈≈≈≈
Tatumm - vendredi 06 septembre 2013 21:36
Accepter-vous l'HUMOUR NOIR ?
.

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
≈≈≈≈≈≈
Jailapeche - vendredi 06 septembre 2013 18:26
Un gentil petit poème sur l'argent maintenant :

L'ARGENT

Il peut acheter une maison
Mais pas un foyer

Il peut acheter un lit
Mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge
Mais pas le temps

Il peut acheter un livre
Mais pas la connaissance

Il peut acheter une position
Mais pas le respect

Il peut payer le médecin
Mais pas la santé.

Il peut acheter du sang
Mais pas la vie

Il peut acheter du sexe
Mais pas de l'amour
≈≈≈≈≈≈
Calison, MERCI ! Je suis mdr.

Ca me rappelle que j'ai eu pendant 1 an un supérieur hiérarchique Enarque.... qui ne m'a pas laissé les meilleurs souvenirs !
Mais j'ai fini par démissionner ; bien m'en a pris !
≈≈≈≈≈≈
Calison - vendredi 06 septembre 2013 15:18
Reçu ce matin dans ma boiboîte électronique.

> Objet : UN PETIT CONTE
>
Un petit conte qui explique bien des choses.....


Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour
les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller
tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> > >
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous
rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
de temps."
> > >
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux
peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
> > >
Poursuivons...... "
> > >
Et c'est ce qu'il fait .. mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre
trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > >
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis
il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan
refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il
va pleuvoir "
> > >
Et le roi embauche l'âne...
> > >
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux
payés.C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,dont nous pouvons
mesurer ,tous les jours,les compétences brillantes ...

.

> > > Une nuit , un voleur entre par effraction dans une demeure.
> > > > > > > Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
> > > > > > > Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> > > > > > > «Jésus sait que tu es là!»
> > > > > > >
> > > > > > > Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> > > > > > >
> > > > > > > Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober.
> > > > > > >
> > > > > > > Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> > "Jésus te surveille !"
> > > > > > >
> > > > > > > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
> > > > > > > Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> > > > > > > Il s'agit d'un perroquet.....

> > > > > > > Il demande avec un fort accent "C'est toi que t'y a dit ça? en regardant de travers le perroquet.
> > "Oui" confesse le perroquet,
> > "j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
> > > > > > >
> > > > > > > Le voleur se calme : "Me prévenir ? Moi ! T'y est qui
> > pour ça? T'y est qui?".
> > > > > > >
> > > > > > > "Je me nomme "Moïse".
> > > > > > > « Moïse ? Un nom de ouf ! Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
> >
> > > > > > > Et le perroquet répond :
> > > > > > > "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
:jadore: