"ConDrôle" d'alcoolémie :

Le gars dans une voiture est saoul mais au taquet.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Yessss, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

COURTE MAIS BONNE

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil.
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar:
- T'auras jamais assez de cartouches !!!!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir ".
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...

C'est un couple qui est en voiture, Monsieur conduit et Madame est à côté. Une voiture de police arrive derrière eux, et met la sirène. Monsieur se gare sur le côté, et coupe le contact. La voiture de police se gare derrière et l’officier sort de son véhicule. Il va vers l'autre voiture.
Le gars baisse sa vitre :
- Bonjour Mr l'agent.
- Bonjour Mr. Savez-vous que cette route est limitée est 50 km/h et que vous étiez bien au-delà de cette limite ?
- Ah bah là, vraiment, je suis désolé, je ne pensais pas du tout. Je fais toujours attention à ça quand je conduis.
...
Madame regarde son mari et lui dit :
- Mais enfin Gaston, depuis quand respectes-tu les limitations ? Tu m'as toujours dit que c'était pour les papis mamis...

Le gars regarde sa femme, un peu agacé.

L'agent continue :
- Par ailleurs, êtes-vous au courant que votre feu arrière droit est cassé ?
- Ah non, pas du tout. Je vais m'en occuper le plus rapidement possible. Je ne peux pas le laisser comme ça.

Et sa femme d'ajouter :
- Mais enfin Gaston, ça fait plus de 3 mois qu'il est cassé. Tu m'as dit que ça ne valait pas le coup de le faire réparer.

Le gars jete un regard assassin à sa femme. Il est tout rouge.

L'officier reprend :
- De plus, vous ne portez pas votre ceinture de sécurité Mr !
- Ah oui, mais non, je viens juste de l'enlever. Je m'apprêtais justement à la remettre.

Ce à quoi ajoute sa femme :
- Mais enfin Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture. Ca fait des années que tu me dis que c'est une perte de temps.

Le gars n'en peut plus et hurle :
- Mais bordel, tu vas fermer ta gueule !!! C'est quoi ton problème espèce de grosse conne ??!!!

Le policier, surpris, regarde Madame et lui demande :
- Euh... Madame, est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu !

kIkoo ma Kankou ♥‿♥

Le facteur part en tournée et arrive chez Dédé. Celui-ci sort vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcools vides dans les mains.
Le facteur lui dit:
- Eh bien! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air bien fatigué!
- Oh oui! C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui est-ce?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur s'exclame:
- Ah, ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer.
- Valait mieux pas, votre nom a été cité 5 ou 6 fois!

Coucou@Vivie :cligne:

C’est une mite qui rencontre une autre mite en train de rire.
La première : « Eh, pourquoi tu te marres, mite ? »
La deuxième : « C’est parce que je suis une mite railleuse ! »
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M. et Mme Dupond ont une pomme. Comment l’appellent-ils ?
- Ben... avec un couteau.
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Une tortue rentre d’un bar tard le soir, lorsqu’elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu’elle fait sa déposition à la police, l’inspecteur lui demande :
« Alors, pouvez-vous me dire ce qui s’est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s’est passé trop vite. »
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- Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont-elles à deux mètres de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles ...

C’est papi Maurice et mamie Lucette qui sont en train de travailler dans un champs de tournesol, puis papi rappel le bon vieux temps à mamie.
- Tu te rappel Lucette, quand on avait vingt ans ? Au bout de chaque rangée on faisait bragui- braguette …
- Arrête Maurice ! On a plus vingt ans.
- Allez lulu une dernière fois s’il te plaît ?
- Non non non et non !!!!!

Alors que papi insiste mamie fini par craquer. Arriver au bout de leur rangée voilà qu’ils passent à l’acte.
Papi surpris par la volonté de mamie reste tout con …
- Mais dit moi lulu, c’est que ta pas perdu la main.
- vieux con, il y a quarante ans en arrière il n’y avait pas la clôture électrique !!!

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond:
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.

Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.
Automobiliste 'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

Allez....on va rire...un peu bien sûr !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon:
> > > - Il y a eu de la visite cet après-midi ?
> > > - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
> > > - Mais le troisième verre, alors ?
> > > - C'est moi qui l'ai bu !
> > > - Et tu ne t'es pas senti mal ?
> > > - Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Encore un...copié-collé :

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
> > Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
> > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une
> > valeur de 200 000 $
André s’empresse de répondre :
> > "Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève,
et remettez appât en place."

@Madeleined -
@Kankou

Non...si vous réagissez à plusieurs...c'est sûr que je n'essaierai même pas de me défendre....Vous avez peut-être raison....le micro-ordinateur doit probablement être....MASCULIN

Une dernière pour aujourd'hui....excusez-moi si elle ne s'inscrit pas exactement dans le thème proposé...

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
"Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer."
- Vous croyez que ça va marcher ????
-J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !