Coucou@ Tous

Bien vu @Astronome8 pour les Télécoms :cligne:

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte
impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit 'entrez' et tout de
suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que
je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande :
- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour !
Jean-Pierre :
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle !
La femme de Jean-Pierre :
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
Jean-Pierre :
- Oui je suis fatigué, désolé.
La femme :
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour,
la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

C'est une blague valable uniquement aujourd'hui.:cligne:

Je l'ai trouvé sympa.

Je vous sens sceptique (comme la fosse) :rire:

Ça commence fort.

Attention

Prêt

Vous pouvez encore arrêter de lire et d'aller sur les forums plus intellectuels :rire:

Tant pis, je vous aurai mis en garde.

Donc aujourd'hui, c'est la journée du

CHAT

(eh oui, les amis (es) des minous )

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Car c'est la mi-août

(miaou)

Vous aviez raison d'avoir peur.

Et pour ceux qui n'ont pas compris, la blague est finie, relisez l'article (ou pas) pour comprendre.

Je n'ai pas de blague pour le 16 août

Désolée

A+ ++++ Bonne journéeeeeeeeeeee

Deux copains vont dans un bordel.
ils veulent avoir une expérience avec une prostituée.
Le premier monte avec une fille dans une chambre et ressort un quart d’heure plus tard.
Son copain lui demande:
Et alors?
Il lui répond:
Ca vaut quand même pas son argent. C’est meilleur avec ma femme..
Son copain trop curieux, veut quand même faire l’expérience.
Il monte a son tour avec une fille.
Après un quart d’heure, il descend et dit a son copain: tu as raison!
C’est meilleur avec ta femme.

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Elle n'a pas reçu ton sms !!!

attention ne laissez pas partir votre époux tout seul en Chine ça craint un peu!!! mdr
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
- Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
- Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul Flançais
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul flançais, nul !

Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

Au café, Cafougnette laisse toujours payer les consommations par des copains.
- Armettez-nous 3 ricards !
- Allez ! A nous les copains ! Et puis, y faut qu’je dépêche, m’fème elle m’atind ! A d’main mes camarates !
Le lendemain, ses deux camarades commandent 2 verres.
- Si t’in veux un, Cafougnette, commande le ti même !
Alors, Cafougnette commande son verre et va le boire seul à une table.
Quand son verre est vide, avec une paille, il fait semblant de pêcher dedans.
- T’as vu, Cafougnette, quo qu’y fait ? Cha n’li réussit nin d’boire sin verre tout seu !
- Mais quo que t’fabrique, Cafougnette ?
- Bin, te l’vos bin ! J’pêque !
- Te pêques dins un verre vide ?
- Te l’vos bin !
- Et, Quo qu’te prinds ?
- Bé, si te me l’demandes, j’vas prinde un ricard, avec vous z’autes !

finalement .....la plus drôle !!!!! c'est de rencontrer Viviedepaname et de mourire de rire !!! au bout de trois jours !!!! le temps necessaire pour comprendre ses blagues !!!!!!!!!

Viens chez moi à Lyon !!! j'en ai !!! plein à la maison !!! sourire ...tout celà pour dire que Viviedepaname .....me plait bien et que j'aime taquiner pour .....attirer l'attention ..
OUF !!! ai-je bien descendu l'escalier ...vers toi ???

APRES L'AMOUR

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

:rougit: (décidémment, je ne m'améliore pas avec l'age !!! :mdr: )