Une blonde à la pizzeria :
– Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux ?
– En quatre ! je ne pourrais jamais en manger huit !

C'est une blonde qui part en ville au volant de sa vieille voiture. Comme elle se gare, elle rencontre une de ses copines (brune....). Celle-ci lui dit :
– Salut ! Dis-donc, elle paraît vraiment très vieille, ta voiture !
– Oui, en effet, tu penses, elle a plus de 200 000 kilomètres au compteur !
Alors la copine :
– Tu devrais la changer et en acheter une plus récente ! Je connais LA solution pour vendre les vieilles voitures... Va voir mon copain Gustave, il sait trafiquer les compteurs, il va réduire le kilométrage de ta voiture, et comme cela tu pourras la vendre facilement et à un bon prix !
Alors la blonde s'en va voir l'ami Gustave.
Quelques semaines passent, et les deux amies se rencontrent de nouveau. La brune lui dit :
– Tiens, mais je vois que tu as toujours ta vieille voiture, pourquoi tu ne l'as pas vendue finalement ?
Et la blonde lui répond :
– Hééé, je suis bien allée voir Gustave, c'est un vrai magicien ! Après qu'il ait eu ma voiture entre les mains, il n'y avait plus que 1000 kilomètres au compteur ! Alors tu penses, une telle affaire, je l'ai gardée !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Sylvio se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Sylvio, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec, devant, une file d'attente monstrueuse.
Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter.
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil...
Tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin il regarde tout le monde et dit : "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

Message Cartouche le Mar 9 Fév - 9:41

Les Chleus
pindant la guerre un coupe d'amoureux y font l'amour dins un bos, l'femme a quate pattes ch'l'homme derrière.
A un momint ch'l'homme y vot au loin eune patroule d' boche qui arrife alors y crie : Les chleus, les chleus !
et l'femme alle y répond: 5 minutes j'peux pas tout faire in même temps Laughing

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un Évêque, un peu joueur, dit :
« Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? »
Tout le monde est d'accord et s'y met. Au bout de 5 minutes, l’évêque s'écrie : « Ça y est, j'ai fini ! »
La bonne sœur, 2 minutes plus tard : « J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. »
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
« Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? »
« Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...
Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas. »
L’évêque :
« Voyons la définition curé : " se vident quand le coup est tiré ".
Mais, c'est évident, au tir … ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
« Quelqu'un a une gomme ? .... »

Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

En commençant ses devoirs, ma petite fille me dit : "Mamie, tu pourrais me donner des photos de toi petite ?"
Contente, je suis allée chercher des albums et lui demande pourquoi elle en veut. Elle me répond fièrement qu' elle doit faire un exposé sur le Moyen Âge... :dur: :mdr:

Ça se passe au cimetière. Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d’un air sévère :
- Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur!

Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

Nous étions prêts pour sortir...
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s’assoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ...

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre:
- Le pire, c’est pour nos femmes. Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l’autre lui répond:
- Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde !
Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Le gars n’en revient pas !
Il s’approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration. Une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !