.☂.☂ Coucou @ Tous .☂.☂

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit : "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
> Tous les invités s'y rendirent. Après le café la Folie proposa :
> - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la
> Curiosité.
> - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
> Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve
> sera le prochain à compter.
> Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
>
> 1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
> La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbres.
> La Joie courut au milieu du jardin.
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
> approprié pour se cacher.
> L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
> CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
>
> La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu
> s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
> découvert.
> En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne
> sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
> Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda : Où est l'Amour ?
> Personne ne l'avait vu.
> La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne,
> dans les rivières au pied des rochers.
> Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit
> un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
> lorsque soudain elle entendit un cri.
>
> C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
>
> La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour
> avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
> L'Amour accepta les excuses.
> Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

>Un petit garçon de 5 ans demande : « Maman, comment je suis né ? »
>Euh … Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou … »
« Et ma sœur, comment elle est née ? »
« Elle ? Dans … dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose »
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour. Et il leur lance : « Alors, les vieux, on jardine ? »

Merci pour toutes ces petites histoires , où allez-vous les chercher , surtout Crocus et Soso ?

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
> >
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
> >
3. Un lapin court, saute, ne mange que des légumes et ne vit que 15 ans.
> >
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien ... pourtant vit 450 ans


ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

quelques unes bonnes et inédites


· Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

· A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

· Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

· L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

· Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

· Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

· Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

· Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

· L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

· 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

· Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser

· Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.

· L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

· Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main

· Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

· La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

· Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

· C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

· Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

· Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

· La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.

· Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

· Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

· La lampe torche. Le PQ aussi.

· Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite

· On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

· La pression, il vaut mieux la boire que la subir

· Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

· Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

· Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

· Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

· Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

· Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

· Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rappe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

· L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

· Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

· La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases

· J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

Inutile de rêver ou de se leurrer, ils sont piégés

Après 25 ans de mariage, un jour , j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- " Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 $, une Mercedès à 50 000 $, un lit avec matelas à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , mais je dors avec une vieille de 50 ans !"


Ma femme, toujours très vive d'esprit , m'a répondu :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces... "
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Un chevalier part en croisade. Avant de partir, il place une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il appelle l'écuyer de sa femme en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans deux ans, jour pour jour, je ne suis pas de retour, c'est que j'aurai péri devant les murs de Jérusalem. Alors, et seulement dans ce cas, tu ouvriras la serrure.
Sur ces dernières paroles le chevalier s'en alla.
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix essoufflé :
- Ah, maitre, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé !

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

quelques réparties de gens célèbres ....



Au beau milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
L'auteur rétorque :
- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

***

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n'y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

***

En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt,au fur et à mesure que vous vieillirez !

***

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...

***

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

***
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...

***

Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...

***

L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

***
On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu'un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.


***

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- He bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

***

Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas

" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

Coucou @ Tous

Merci @ Vous Tous pour vos bonnes blagues :cligne:

Le rat et la fée"

Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi... Et surtout Fée pas chier !

Fée circuler