☼Coucou @ Tous ☼

Vodka +glaçons = attaque les reins.
Rhum +glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que les glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!! :rire:

> Cher Père Noël,
>
> Même si j’ai passé l’âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j’ai encore malgré tout, un petit doute. En 2009 tu m’as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson…
En 2010 c’était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon. En 2011 tu as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor… L’année dernière tu m’as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer.
Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont FRANCOIS HOLLANDE ET JEAN-MARC AYRAULT et que j’ai vraiment été très très très gentil avec tout le monde cette année.
>
> Merci Papa Noël
>

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
<
<
<
< ......Une rumeur.:hihi:

"Blagues sur la traduction et sur les langues" : perles québécoises

Extraits authentiques de lettres reçues au Bureau des Allocations familiales (Canada)
(orthographe original) :

- Dites-moi à quelle âge les enfants changes de prix.
- Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d’allocation.
- Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tachez de lui arrangé cela
pour l’autre mois.
- J’accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.
- Je ne suis pas bien forte mais j’ai une santé de fer.
- Je vous écrit de la part de mon bébé mort le 2 juin.
- Si vous plait débarque ma Pauline dessus l’allocation pour qua travaille.
- Mon garçon a travaillé dans une chop de viande sur un bicig.
- J’espère cher monsieur que vous allez réparé votre trompe.
- Il est mort le 4 octobre et entéré le 10 par accident.
- Mon petit garçon a poigné une confection de poumon.
- Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de
dossier.

- Je vous écris que nous n’avons pas recu votre chéque, c’est le ronneur
de malle qui l’a emporté sus le deuxième voisin.
- Nous avons un petit garçon de deux mois daté le 28 novembre.
- Arrêtez mon mari de sus vos dossiers, il est R.I.P.
- Ma fille a été trois semaines dans les biquits et ça l’écoeurait.
- Louis a décédé le 2 mars, et énuméré le 4 du même mois.
- Ma voisine est morte pendant qu’on était monté sus le cure.
- Ma femme a été opérée pour les os verts.
- Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre les
escaliers pour les changer.
- Ce monsieur a une famille de 6 enfants et un autre chemin faisant.
- Selon vos instructions, j’ai donné le jour à deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.

- En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents
de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
- Je vous avise qu’étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.
- Quand mon petit a eu 5 ans, la caisse m’en a coupe la moitié.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille ? Elle est fille-mère et
nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les 2 bouts.
- Ma fille, poumonique, est rendue en aquarium.
- Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bêtes sur la ferme.
- Étant chômeur, je suis à ramasser un peu de tôle dans la cour à
ferraille pour faire manger les enfants.

L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

C'est une jeune fille qui dit à son petit ami: "Comme tu es tendre! Et c'est fou ce que tu embrasses bien! Tu dois être footballeur!"

Deux Pépés" GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc dit “ les Pourroux “

Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace"
Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux boules chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux boules vanille"
Gérard réplique:
-"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"
-"Mais non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"

(ne rigolez pas, votre tour est programmé !)
Et c'est d'ailleurs pour ça que c'est écrit si gros :cligne:

Une blonde doit laver sa jupe à carreaux rouges et verts.
Sa copine lui demanda :
-Pourquoi tu découpes ta jupe ?
-C'est maqué : laver les couleurs séparément.
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Un prof demande à son élève :
- Eh, dis-moi, si j'appelle tes parents ils vont dire quoi ?
L'élève Répond :
- Bah : "Allo ?"
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Julie arrive à l'école avec une bouée de sauvetage.
Le professeur lui demande :
- Que fais-tu avec cette bouée ?
Elle répond alors:
- C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !
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Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture".
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande:
- C’est quoi la pension complète ?
- La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
- Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors

Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Coucou @Tous

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

- « C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! »
- « Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame », répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. « Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! »

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : »

- « Écoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? »

:mdr: @Sally ..je ne peux te dire ce que je pense ici....mais te le dirait de vive voix quand on se reverra :cligne:

☁ ☁ Coucou @Tous ☁ ☁

Le mariage !!!

En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec deux valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!
Plus fort que moi je suis :mdr:

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?