:mdr: J'espère que ça ne sera pas modérer @Camomille :cligne:

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente
d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
> Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

☼ Coucou @ Tous ☼

Ne jamais forcer un enfant à faire une prière :rire:

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1538927_532725440158603_905095564_n.jpg

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- " Ya 30 ans ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

e de Papy et Mamie
> Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s,
> > de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> >
> > Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
> > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou…
> > Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "
> >



>

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

L'ADULTÈRE...
Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Deux façons de voir les choses :

Point de vue de motard :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : '' Déshabille-moi ! ''
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...?

Point de vue de blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : '' prends-moi ! ''...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T'as une culotte quand tu vas en boîte ?!

po s eusses qui aime le chti
Cafougnette rencontre un copain qui lui dit :
- Hier, in rintrant à m’mageon, j’ai trouvé m’fème, dins l’lit, couquée avec un lumbago !
Cafougnette lui répond :
- Te sais, y n’faut pu s’étonneu d’rin ! Et à ch’t’heure y faut faire attintion avec chés étringers ! Mi m’belle-soeur, elle s’est bin fait séduire par sin méd’cin, ché suremint un Irlandais, vu qu’ch’est un nommé O’Pat.

Si l'eau de Javel vient de Javel
et l'eau de Cologne vient de Cologne
pourquoi utiliser de l'eau de toilette ???

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ....délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Deux escargots se promènent sur la plage.
Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
– Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

☼ Coucou @ Tous ☼

"J’ai reçu ce matin une « information », vous savez toutes ces nouvelles qui circulent sur internet et qui souvent sont envoyées pour « faire passer un bon – mais court – moment de rigolade ».

A lire absolument jusqu' à la fin

On n' arrête pas le progrès!
> > > > > Un Leclerc vient d' ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > > > > Ils ont installé un vaporisateur d' eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu' il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l' odeur de la pluie qui vient...
> > > > >
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous
pouvez sentir l' odeur du foin fraichement coupé.
> > > > >
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l' odeur d' un steak sur barbecue.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l' arôme des oeufs
et bacon en train de cuire.
> > > > >
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par
l' odeur du pain fraîchement
sorti du four et de bons biscuits
> > > > >

> > > > >
Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs ! :rire:

CHEZ LE GYNÉCOLOGUE

Fin d'après midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de 3/4 d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal, lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et lui présente ses excuses pour son retard.
- ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez je vous attendais en dégustant un petit verre.
- Désirez-vous en prendre également avant que je vous examine ?
- Volontiers !
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain, un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée, le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!!!!