LE VENDREDI SAINT...

un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.
Il lui répond:
- Bien sûr, il est permis d'avoir des relations le vendredi saint, mais seulement avec sa propre femme, cela doit rester un sacrifice et non un plaisir !

L'amour au XXIème siècle...... (décidément, je suis d'un autre siècle !!)

Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Coucou @ Tous

Poussière sous le lit
Denis (six ans) à sa maman : « Est-ce vrai que, lorsqu’on est mort, on redevient poussière ? »
La maman : « Oui. » 
Denis : « Alors, il y a sûrement un cadavre sous mon lit ! »
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Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

☼☼ Coucou @ Tous ☼☼

Ahmed sait lire

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée :
"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..."
"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"
"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
"Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien."
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- "Marie."
"Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
"Joseph."
"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
"Sur la croix."
"Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

"Black et Decker! "!!!!!!!!!!!!!!!!

Bigsmile : oooohhhh misèèèree !!!
Vous ne précisez pas les notes obtenues....
Excellent!!

J'ai emmené mon père l'autre jour pour lui acheter de nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un ado qui était à côté de nous.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père ne cessait pas de le regarder.... Chaque fois que l'ado se retournait, il voyait mon père.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
-"qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
"- Je me suis saoulé un jour et j'ai enc......... une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils" !!!!

Une femme passe l'aspirateur pendant que son mari regarde la télévision. Elle lui demande :
- Chéri, tu as arrosé les plantes ?
- Oui.
- Tu es allé voir ma mère à l'hôpital ?
- Oui.
- Au fait, il est quelle heure ?
- Oui.

Savez-vous quelle est la différence entre un vieux et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent :rire:

LE BÊTISIER DES IMPÔTS...

- "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"

- "Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative"

- "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

- "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..."

- "Ce total de 5000 étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"

- "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation"

- "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

- "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"

- "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "

- "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"

- "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

- "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

- "Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine"

- "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

- "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"

- "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

- "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15"

- "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme"

- "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 au lieu de 18,40 "

- "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours ferries, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre" clair non?

- "Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT"

- "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".

- "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"

- "Relisez bien votre déclaration: 1500 + 4500 ne font pas 7000 comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F

**** joyeuses Pâques à tous ****

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont
commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un
tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de
dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux
qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé
lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A
votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!

Bonne journéee

Ho ho @Tiopier ...Tu as mangé trop de chocolat ..il est aphrodisiaque parait-il :mdr:

les perles des sexologues
"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! ""Je ne prend pas de Viagra, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicaments... "
"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."

"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."
Un homme chez le sexologue :

"Docteur, je voudrais changer de sexe.

- Vous avez déjà entendu parlé des troubles de l’identité sexuelle ?

- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."

Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."

Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu.""Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."
Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"

Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."

Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :

- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"

La femme :

- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...":pof:
Le sexologue : "Faites-vous l’amour avec la lumière allumée ?"

Le patient : "Bien sûr ! Comment pourrais-je lire Playboy ?"

"Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais est-ce indispensable pour le sexe ?"

- Docteur, lorsque l’excitation commence à monter je dis à ma femme : "Dis-moi des choses sales !"

- D’accord. Et elle vous répond ?

- "La cuisine, la salle de bain…"
- Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.

- C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?

- "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail !"

"Docteur, il faut que vous m’aidiez ! Chaque nuit, je rêve que cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, mon pyjama et se jettent sur moi !

Le sexologue opine du chef et l’incite à poursuivre :

- Et que faites-vous alors ?

- Je les repousse de toutes mes forces !

- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?

- Cassez-moi les bras

Caresses coquines en pratique !

Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :

- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme répond :

- D’accord. Et moi, comment je procède ?

Le mari :

- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."

Honteuse petite pilule bleue !

- "Docteur, j’ai mis un comprimé de Viagra dans le café de mon mari, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et m’a fait l’amour comme jamais ! C’était une honte !

- Pourquoi dites-vous que c’était une honte ?

- Parce que j’ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans
- C’est formidable, non ?

- Une honte, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu’il y avait dans le restaurant !"

BRAVO...................J'AI BIEN RIGOLE :bisous: