4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

ne gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!!
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Le docteur : « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

2 potes discutent :
- Que préfères-tu : avoir la maladie d’alzheimer ou celle de parkinson?
- Je ne sais pas, et toi ?
- Ben moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

Toutes mes excuses à mes amies blondes... mais comme je la trouve excellente, je ne peux résister au plaisir de la faire suivre !!!

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
> > Les infos de 22h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "
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La mort du franc

On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500 F meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond." Le billet de 500 F obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 F qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis, Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond, mais un peu devant le billet de 500F.

Idem pour le billet de 100 F, quand il meurt, il va se ranger au fond mais un peu avant le billet de 200 F. Pareil pour la pièce de 10 F, puis celle de 5 F celle de 2 F et celle de 1 F.
Finalement, arrive le tour de la pièce de 5 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui » dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtés en disant : "Ah, cette bonne pièce de 5 centimes. Immédiatement au fond, surgit une protestation du billet de 500 F qui dit ne pas comprendre ce traitement de faveur. Alors Dieu, dans sa grande sagesse, lui demande sèchement de la fermer en ajoutant : "Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à 'église."

Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du Sexe !

Un mari demande à sa femme :
- Imagine que demain je meure, est-ce que tu pleurerais ?
- Évidemment ! Tu sais bien que je pleure pour un rien.

DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR...

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- euh ...Dans la piscine...

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors... pouvez-vous garder mon chat ?

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... aussitôt à la maison... je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver !...
Un homme devant son télévisur contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase...
Le mari : "Oh purée ! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!

- Ta femme est à la mer ?
- Oui... je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! à mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

Un restaurateur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

- L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- Le restaurateur : D'abord il y a le second de cuisine : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.

Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux du restaurant. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec la patronne !

- L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

- Le restaurateur : Il est en face de vous : C'est moi !!

ho la pauvre

Jean était célibataire, Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade ! :hihi:

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !! :rire:

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!