Bonjour @Kankou et @Vous -
(certainement connue)

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et
de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez
adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'

🐞 Coucou @ Tous 🐞

> > > Court mais trop mignon ! :cligne:

> > > > MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
> > > Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> > > Sa mère, très intéressée, lui demande
> > > « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
> > > MATHILDE répond :Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> > > Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> > > Christine, elle a été faite dans un laboratoire.


> > > Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

> > > > Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

> > > > Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

Celle-là est quand même mignonne...

> > > > > Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

Petite histoire :Pour la St Fiacre :rire:
St Emilion descend sur terre et il est ivre. Ne retrouvant plus sa voiture pour entrer au Paradis, il s'exclame : "Hep ! s'iou plaît, St Fiacre, par ici !"

Je vous rassure, elle n'est pas de moi.:cligne:

C'est une blague valable uniquement aujourd'hui.

Je l'ai trouvé sympa.

Je vous sens sceptique (comme la fosse) :rire:

Ça commence fort.

Vous connaissez mon humour, c'est peut-être pour ça, les craintes ressenties.

Attention

Prêt

Vous pouvez encore arrêter de lire et poursuivre vos occupations :cligne:

Tant pis, je vous aurai mis en garde.

Donc aujourd'hui, c'est la journée du

CHAT

(eh oui,...les "enfants")

►.

.►

Car c'est la mi-août

(miaou)

Vous aviez raison d'avoir peur.

Et pour ceux qui n'ont pas compris, la blague est finie, relisez l'article (ou pas) pour comprendre.

Je n'ai pas de blague pour le 16 août

Désolée :cligne:

A+

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité... Qu'est ce que c'est ?

-Vos yeux!!!!!

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!"

☁ Coucou @Tous ☁

L’automne en été en ce moment :hihi:

Voici une bonne blague ... de saison !!! :cligne:

Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, un jars se présente :
-"Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider. mon nom est George Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler GPS...!" :rire:

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit :
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit:
"Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne. Surpris, le papa demande, "Où est Belle ?"

(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)

La petite fille dit :
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. " :rire:

C'est deux associés, Samuel et David, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et le conseiller financier leur dit :
- Si vous ne recevez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.
Les dernières nuits jusqu'à samedi, Samuel et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.
Enfin, le samedi matin, le facteur arrive.
Il tient une enveloppe. Samuel, le plus solide moralement, s'avance vers le facteur et prend l'enveloppe. Pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... et un immense sourire illumine son visage.
David demande :
- Alors ?
- Bonne nouvelle, c'est juste ton frère qui est mort.

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :

- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin... :mdr:

Coquin le papy !

Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.

Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.

En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :

" Merci pour la pipe".......

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve,
mais le garagiste m'a dit:
"pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville
et vous la poussez un peu sur l'autoroute".
Alors c'est ce que je fais !!!

☼ Coucou @Tous ☼

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> - «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
> Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient
>
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Je fais :bisous: à la personne qui me l'a envoyé (qui se reconnaitra) :cligne:

En Alsace, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.

Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
" Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
" Le bouchon ! "...

Garanti: Ils sont ALSACIENS