☁ ☼ Coucou @ Tous et Merci @Vous les Blagueurs ☁ ☼

. Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
-Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
-Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
-Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
. Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? "Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 70 ans" répond-t-il.
"70 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 70 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une
prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "*JESUS". **
*Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir
gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de
causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
Dis donc Raymonde "*JE SUCE*," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Humour : Demander l'heure à un paysan sicilien

La scène se passe à Paris. Un père et son petit garçon de 5 ans prennent un taxi et ils passent par la rue Saint-Denis. Le fils demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les dames ?
- Euh, et bien je sais pas...
- Dis-moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ???
- Euh, elles attendent leurs maris...
Là, le chauffeur de taxi intervient :
- Mais non petit ! Ce sont des putes !!
- Papa, papa ! C'est quoi des putes ?
Le père, un peu en colère :
- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris...
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants ??
Le père, vengeur :
- Ils font chauffeurs de taxi...

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,elle lui demande:
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

Non non pas du tout

Mais c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ??

Insulte.

> > > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
> > > > > > La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > - Parce qu'il est mal élevé :
> > > > > > Il m'a traité de grosse.
> > > > > > - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

>
Un gars entre dans un confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un mini bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression,
cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur, une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
"Mon Père, pardonnez-moi, il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond...
"Sortez de là mon fils, vous êtes de mon côté"

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
"Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine…
Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré’ :rire:

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Qui est bien plus fort qu'un Chinois?
Un peintre en bâtiments, car il "bat dix jaunes"!
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Un jour un violoniste demande à son ami contrebassiste:
-- Pourquoi ta contrebasse est-elle toujours aussi brillante?
-- Oh, parce que c'est fa si la si ré !
( On connaissait déjà l'histoire du cuisinier qui posait une sole sur le piano et qui jouait do, ré, la, sol )
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Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

Une blonde et une brune sont en train de discuter. La brune regarde un calendrier et dit à la blonde :
- Tiens, cette année, Noël tombe un vendredi.
- Oh là là ! J'espère que c'est pas un vendredi 13 ?

Un médecin se tourne vers son patient et lui dit :
- Une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : la mauvaise, c’est que vous êtes atteint du sida…
- Non mais c’est la catastrophe !!! Quelle est alors la bonne nouvelle ??
- Vu que vous avez la maladie d’Alzheimer, vous allez rapidement oublier que vous avez le Sida