Explications divines sur la durée de la vie de l'homme

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit:
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir du soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela je te donne une vie de 60 ans...
La vache répondit
- C'est une sacré vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est "ok" pour 20 ans et je te rends les 40 autres. Et Dieu fut d'accord...

Le second jour Dieu créa le chien et lui dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la maison, aboie sur quiconque passe ou entre dedans. Pour cela je te donne une durée de vie de 20 ans...
Le chien répondit
- C'est trop long pour aboyer, donne moi 10 ans et je te rends les 10 autres. Alors Dieu fut à nouveau d'accord...

Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit:
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rires et je te donne une vie de 20 ans...
Le singe lui répondit
- Faire des simagrées pendant 20 ans c'est trop suant. Le chien t'a rendu 10 ans non ! Ben je fais pareil, ok ? Encore une fois, Dieu fut d'accord...

Le quatrième jour, Dieu créa l'homme et lui dit:
- Mange, dors, joue, fais l'amour et amuse toi, je te donne 20 ans pour tout cela...
L'homme lui répondit
- Quoi ? seulement 20 ans ? nada ! Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la v ache a rendus, les 10 ans du singe et les 10 ans du chien. çà fait 80 ans, ok ? Ok répondit Dieu "Marché conclus"...

C'est ainsi que
- Pendant les 20 premières années de notre vie,
nous mangeons, dormons, faisons l'amour et nous amusons
- Pendant les 40 années suivantes,
nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille
- Pendant les 10 années d'après,
nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants et
- Pendant les 10 dernières années de notre vie,
nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! :mdr:

🐞 ☁ Coucou @ Tous ☁ 🐞

> > > > Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> > >
> > > > - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> > >
> > > > - Oui, très bien. Et pour toi ?
> > >
> > > > - Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
> > >
> > > > - Ca va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
> > >
> > > > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
> > > >
> > >
> > > > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
> > >
> > >
> > > > -OK !
> > >
> > > > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
> > >
> > > > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
> > >
> > > > - Maurice!!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

🐞 ☁ Coucou @ Tous ☁ 🐞

Blague sur les animaux

Pourquoi personne n'aime les chiens au japon ??
Car il te jappe au nez (japonnais)

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Il l'accoste...

Quel est l'animal le plus dangereux du monde ?

La tortue parce qu'elle tord et elle tue.

Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Les noisettes.

Comment les abeilles font-elle l'amour ?
Dare ! Dare !

Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
le poisson panné !

Qu'est ce qu'un chat bossu ?
Un chameau

Une limace rencontre un escargot et lui dit :
- Nous sommes en crise du logement.

Un escargot dit à une vache dans l'étable :
- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !

Deux escargots se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.

Pourquoi le ciel est si haut ?
Pour ne pas que les oiseaux se cognent la tête !

La fourmi donne rendez-vous dans un resto au mille pattes à 14h30. La fourmi est en avance de 20 min et le mille pattes arrive à 15h30. La fourmi demande :
- Pourquoi est tu en retard ?
Le mille pattes répond :
- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !

Pourquoi les éléphants voient-ils mal ?
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire !

Deux mouches volettent et se croisent.
L'une dit à l'autre :
-bzzzzzzzzzz
Ce à quoi la seconde lui rétorque :
-BZZZZZ!
La première :
-hé, prends pas la mouche!

Quel est l'animal le plus vicieux ?
Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes ?

Un lion rencontre une lionne. Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !

Dans un pré, deux vaches bavardent :
- Et votre petit dernier, comment va-t-il ?
- Meuh… de pis en pis !

Un caméléon parle de son ex petite amie:
- Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

Deux coccinelles font la course.Soudain l'une d'entre elles s'arrête et dit à sa copine:"Stop!J'ai un point de côté."

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?

🐞 ☂. Coucou @ Tous ☂.🐞

Connaissez-vous les départements français ?
> > > > > > Remplacez les pointillés par un nom de l'un de ces départements.
> > > > > >
> > > > > >
Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution ; mais faites quand même un effort avant de descendre !
> > > > > >
> > > > > > J'étais assis au bar en train de boire un............... tandis que je regardais un clochard faire la..........


Une belle dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau en ........et j'en fus très impressionné car je sais que le.........................

> > > > > > Nous engageâmes la conversation et, ce qui me charma chez elle, furent ....................et ses yeux ...................
> > > > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je............. et j'acceptai sans crier ..............!
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Elle ne perdit pas le .........., nous entrâmes dans sa chambre et, à peine arrivés, elle se déshabilla; ses seins étaient magnifiques, elle les.................

> > > > > > En fait cette fille était vraiment .................... et l'on s'amusa jusqu'à ..............
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L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ...............
> > > > > > Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ...................et me demanda une ..............que je refusai de payer, trouvant que c'était trop ..................

Elle me fit alors une terrible ....................et je vis dans ses yeux une véritable .................
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A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un............ car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le ...................
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Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.
> > > > > >



Pas tout trouvé ??

Solutions plus bas
> > > > > > Encore plus bas
> > > > > > ça vient ..............
> > > > > >

SOLUTION
> > > > > >
> > > > > >

J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE.
> > > > > >

Une dame vint s'asseoir à côté de moi; elle portait un manteau en LOIRE et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> > > > > >

Nous engageâmes la conversation et, ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS...
> > > > > >

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD.
> > > > > >

Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre et, à peine arrivés, elle se déshabilla; ses seins étaient magnifiques, elle les les AVEYRON !!!

> > > > > > En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.

L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL.

Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et elle me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
> > > > > >

Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une véritable AISNE.

A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
> > > > > > Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu'on ne l'y prendrait plus.

Merci à cette gentille quinto :cligne: qui me l'a soufflé à l oreille :bisous:

🐞 Coucou @ Tous 🐞

.C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
-Maman, y a un monsieur qui couche avec la bonne!
-Un monsieur?
-Poisson d'Avril, C'est Papa!

🐞 Coucou @ Tous 🐞

OU LA LA !!! MAIS QUELLE RIGOLADE...

SAVOIR RIRE DE SA MISÈRE !

Franchement il a un rire plus que communicatif (gardez le son activé)

Un maçon espagnol en prépension (de retraite) raconte sa vie et et ses misères à la télévision.
Lisez bien les sous-titres. Le rire de cet homme est particulièrement communicatif…
Ah que cela fait du bien !!!

Un homme explique à un ami :

- Ma femme devient historique quand elle s'énerve !

- C'est pas "hystérique" le bon mot ?

- Non, non, elle est historique ! Elle se souvient de toutes mes erreurs, du jour et même de l'heure où je les ai faites !

un comple de jeune marié passe la nuit de noce torride a l hotel.
le lendemain , le marié prend la douche la mariée est assise sur le bord du lit quand il sort de la douche tout nu . elle le regarde avec de grand yeux étonnes . qui a t il demande le marié . elle, je n aurai jamais pensée que ca s use aussi vite

Un vieux fermier possède une ferme depuis des années où il y avait un étang propre pour la baignade bien arrangé: Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc…

Un soir, le vieux fermier entend des voix crier et rire à l’étang. Il s’approche et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il se montre et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang pour se cacher.

Une des femmes lui crie: « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti! »

Le vieil homme réplique : « Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator… »

Et c’est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire : Ce n’est pas parce qu’on vieux, qu’on est forcément con.
Et paff :rire:

Dicton humoristique.
Mieux vaut tirer un trait tôt que faire un pet tard.

🐞 Coucou @ Tous 🐞

Merci @François pour ce rappel de la (miaou) :cligne:

Petite blague sur la pipe ....:cligne:

Un petit garçon demande à son grand-père :
- Papy , papy prête moi ta pipe !
- Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
- Papy, Papy prête moi ta pipe !
Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit le
grand-père finit par céder :
- Tiens la voilà ma pipe !
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au
bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
- Mais pourquoi as tu fais cela ? dit le grand-père
et le petit garçon répond :
- Et ben papa, il a dit quand Papy aura cassé sa pipe, on pourra acheter tout ce qu'on voudra, et moi je voudrais un nouveau vélo !

Ok...je sors....:rire:

☁☁ Coucou @ Tous ☁☁

Ma voiture n'arrête pas de biper quand je me gare...
Je crains qu'elle ait la maladie de parking sonne ....

Bonneeee journéeee @ Tous ♫♫♫

C'est un petit garçon qui dit à sa mère: - Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne! -
Un Monsieur? -
Poisson d'Avril, c'est Papa !

Quelle est la touche du clavier est la plus rapide ?

La touche F1 !


Pourquoi le cercueil d' un homme mort de rire est-il tout petit ?

Parce que l' homme était plié en quatre.

🐞 Coucou @ Tous 🐞

Cela fait bientôt quatre ans
que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion
et lui dit tout de suite : " Maman,
je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.Il est parfait. "
> > > > >
> > > > > Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent
et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> > > > > Lorsqu' ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:

> > > > > " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil. "
> > > > >
> > > > > La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors,
étonnée, et demande :
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "

L'amoureux dit alors:

"je viens présenter mes condoléances...