[Citation de Catherine]Oups! Désolée Kankou de cette répétition. ... Avais pas vu😧[Fin de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~.
Coucou Catherine ....c'est pas grave ....ça m'arrive aussi ....comme j'ai une mémoire un peu déficiente...je relis avec plaisir ....
C'est gentil de participer :cligne:

Oups! Désolée Kankou de cette répétition. ... Avais pas vu😧

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ..., mais elle pensait pouvoir garder les deux
chiens à l'écart l'un de l'autre. Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l’escalier..., et trouva le chien et sa chienne
accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant : -
Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demanda :
- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi !!!

🐞 Coucou @ Tous 🐞

.C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
-Maman, y a un monsieur qui couche avec la bonne!
-Un monsieur?
-Poisson d'Avril, C'est Papa!

Même les poissons font des blagues :rire:



Superbe poisson d'avril à un professeur

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord
que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR
pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que
250EUR, c'est le prix standard, que le petit déjeuner
était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé,lui
annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50 EUR, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50 EUR !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 EUR pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage,
j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du
troisième âge !!!!!!!

ELECTIONS : Cela me fait de la PEN , mais il faut prendre le problème en HAMON si on ne veut pas l'avoir dans le FILLON . En espérant que ceux précités ne MACRON pas trop les esprits. Bref , ne MELENCHON pas les serviettes et les torchons.

Merci de votre assiduité @ Paris :cligne:

J'ai fait des doublons ....pas grave ..le principal c'est de participer ...un moyen comme un autre d'être en convivialité ...même si l'on ne participe pas en continue :cligne:

Le téléphone portable..., une puissante médecine !

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ..., mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l’escalier..., et trouva le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant : - Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda : - Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi.

Bon. C'est la petite fille de 18 ans qui vient chez ses grands-parents et leur demande si elle pouvait rester dormir chez eux. Les grands parents sont super contents, et la mamie lui prépare le lit. La fille est très contente et va se coucher. Un peu plus tard, la mamie monte, et frappe à la porte de sa petite fille, .... elle voudrait juste lui faire une bise avant de dormir. Et c'est ce qu'elle fait.

En l'embrassant, elle se rend compte que la jeunette était toute nue. Oh mon Dieu mais tu n'a pas de chemise de nuit ? Elle répond: mais mamie, c'est la chemise de nuit du 21e siècle ! Ah bon !! Mamie sort de la chambre et se dit que : comme c'est la chemise de nuit du 21e siècle, je vais faire pareil. Elle arrive donc toute nue dans le lit.

Son mari est bien surpris et lui demande ce qui se passe ce soir. Elle lui répond que c'est la chemise du XXIe siècle. Alors le grand-père lui répond : ah bon ? .... mais tu aurais au moins pu la repasser

Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ..

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.

Un cheveu humain peut supporter 3kg.

L' "attribut" d’un homme représente 3 fois la longueur de son pouce.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs.

La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message… Les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces…:rire:

Bonneee nuitttt ♫♫♫

J'vais pas me faire des amis ..:rire:

Un homme se rend à la bibliothèque de sa ville.

Une fois à l'intérieur, il se dirige vers la bibliothécaire et en crânant lui dit :

Excusez-moi, pourriez-vous me dire où se trouve le livre appelé "L'homme, cet être le plus parfait sur terre" ?

La femme lui répond :

Désolée, mais ici, on a pas de livres de Sciences-Fictions !

[Citation de 91crocus]Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. "
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."[Fin de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~Mais tu es une coquine Crocus...:cligne:

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. "
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Le répondeur téléphonique des Grands-Parents.

Allô, nous ne sommes pas là pour le moment...

Mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :

-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu' on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu' on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu' on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu' on aille les chercher à l' école, tapez 6
-Si vous voulez qu' on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Pour tout autre service, faites le 9

Si vous êtes un de nos amis, faites le 0 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi.

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip