Un paysan du Puy-de-Dôme part acheter une vache Salers à un copain.

Ce dernier, qui habite dans l’Aveyronnais, tente de lui vendre sa vache un peu cher. Après des heures de négociation, il la prend quand même.

Dans le camion, lors du retour, le paysan dit à son fils :

— Vu le prix qu’on l’a payée, dès qu’on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement.

Ils présentent donc la vache au taureau, et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l’arrière-train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin, qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :

— Ta vache, tu ne l’aurais pas achetée dans l’Aveyron ?

Étonné, le paysan lui répond :

— Oui, comment as-tu deviné ?

Et le voisin lui explique :

— Ma femme aussi est de là-bas !

Un bandit mexicain s’est fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas.

On n’a bien sûr pas tardé à proposer une récompense pour sa capture et un chasseur de primes texan s’est tout de suite mis à sa recherche.

Après quelques jours, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l’alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant :

— Tu es en état d’arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle. Tu comprends l’anglais ?

— No, señor.

Un avocat assistant à la scène propose alors ses services de traduction au chasseur de primes, qui accepte. Et l’avocat pose les conditions du Texan au Mexicain dans sa langue :

— Dónde está el magoto ?

Le Mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à 200 m du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l’avocat de traduire et l’avocat répond :

— Il a dit : "Va te faire foutre, espèce d’enculé, tu n’oseras jamais me tirer dessus !"

Merci alyde !.

Un jeune homme attaqué par des voleurs appelle la police :

— Allô, la police ?

— Oui, c’est bien la police.

— Des voleurs m’ont attaqué !

— Combien de voleurs ?

— Sept !

— Vous dites ?

— Je dis sept !

— Dix-sept ?

— Mais non… sans dix ! Sept !

— Cent dix-sept ?

— Mais non ! Sept, sans dix !

— Comment ? Sept cent dix !

— Oh là là ! Mais non… sept, sans dix ! Sept !

— Oh, non mais là, ils sont trop nombreux. Sept cent dix-sept voleurs !

— Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible, ça. J’ai dit : sept, sans dix, sept !

— Ah, d’accord ! Oui, mais enfin, dix-sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous. C’est l’armée qu’il faut appeler, là !

— Laissez tomber !

Alyde que dire d'autre BRAVO !

Un ingénieur qui cherche un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros. On vous rembourse 1 000 euros en cas d’échec."

Un vrai médecin, fâché de voir cela, se dit qu’il va se faire 1 000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il annonce :

— J’ai perdu le goût.

— Infirmière, allez me chercher la boîte de soins n° 22 et mettez trois gouttes dans la bouche du patient.

— ARK... c’est de l’essence ! râle le vrai docteur.

— Félicitations ! Vous avez retrouvé le goût. Ça fera 500 euros.

Le docteur, vraiment fâché, revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

— J’ai perdu la mémoire, je ne me rappelle plus rien.

— Infirmière, allez me chercher la boîte de soins n° 22 et mettez trois gouttes dans la bouche du patient.

— Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau trois gouttes d’essence ! dit le vrai docteur.

— Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 500 euros.

Le médecin, encore plus frustré, paie et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

— J’ai perdu la vue, je ne vois plus rien.

— Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 euros.

— Hé, attendez, c’est un billet de 500 euros, pas de 1 000 euros...

— Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 euros

Alyde un florilège merci !.

Deux copains parlent jardinage.

L'un d'eux dit à l'autre :

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc :

- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Holà Manuel

Pourquoi beaucoup d’Espagnols s’appellent-ils Manuel ? Parce que "Intellectuel", c’est pas un prénom.

Ah les Belges !

Un Belge à un autre : — Tu te rends compte qu’aux États-Unis un passant se fait renverser toutes les quinze minutes ? Le second Belge, désolé : — Mon Dieu, quelle poisse il doit avoir !

Avons-nous des relations ?

Paddy l’Anglais est dans le salon avec sa femme à l’heure du thé. Sa femme tricote pendant qu’il lit The Times. — Darling ? lui demande sa femme. — Oui, ma chère ? — Est-ce que nous avons des relations sexuelles ? — Oui, nous en avons, ma chère ! — Oh…, répond laconiquement sa femme. Paddy l’Anglais, imperturbable, reprend sa lecture. Quelques minutes plus tard, sa femme demande : — Dans ce cas, ne devrions-nous pas les inviter plus souvent ?

Comment reconnaître un Italien

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien : 1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans. 2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge. 3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

Au pied de la lettre

Deux Norvégiens partent à la chasse à l’élan. Soudain, l’un d’entre eux s’effondre. L’autre Norvégien appelle les secours, craignant la mort de son ami. Il demande des conseils sur ce qu’il faut faire. La voix à l’autre bout de la ligne lui dit : — Calmez-vous, et assurez-vous d’abord que votre ami est vraiment mort. Un coup de feu retentit. Le Norvégien reprend : — Bon, et maintenant, je fais quoi ?

L'éducation à l'irlandaise

Un Irlandais emmène son fils boire sa première pinte. Ils vont dans un pub local à seulement deux pâtés de maison. L’Irlandais commande une Guinness. Comme son fils ne l’aime pas, il la boit lui-même.

L’Irlandais essaye alors un Kilkenny, mais comme son fils ne l’apprécie pas non plus, il la boit. Il pense alors qu’il pourrait tenter une Harp Lager. Mais son fils la recrache. L’Irlandais la boit donc. Puis l’Irlandais pense qu’il pourrait peut-être lui faire essayer du whisky, fier à l’idée que son fils pourrait le préférer à de la bière. Il essaye donc avec un Jameson ! Mais… toujours pas, son fils n’aime pas.

En désespoir de cause, l’Irlandais demande au barman un rare Redbreast, ce que l’Irlande a de meilleur. Mais rien à faire, son fils n’aime pas. Et l’Irlandais doit finir le verre. Que pourrait-il bien faire ? Au moment où il réalise que son fils n’aime tout simplement pas l’alcool, il est si ivre qu’il n’arrive même plus à pousser son landau jusqu’à la maison.

De qui se moque-t-on ? Des Belges (entre autres)

Partant à la pêche, un Belge va sur la glace, sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou. À ce moment-là, une voix extérieure, glacée, résonnante, annonce : — Il n’y a pas de poissons ici... Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. — Il n’y a pas de poissons ici... Encore une fois, il s’arrête, et tend l’oreille... Inquiet, il reprend son travail. — Il n’y a pas de poissons ici... Et le Belge de répondre : — Mais qui parle, à la fin ? — Le directeur de la patinoire !

La légende du poisson épileptique

Un Belge apporte son poisson rouge chez un vétérinaire. — Docteur, je pense que mon poisson rouge est épileptique. Le vétérinaire regarde et répond : — Il n’a pas l’air trop mal, pour moi… Et le Belge de répondre : — Attendez un peu que je le retire de son bocal !

Saut à l'aveuglette

— Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux aveugles en Belgique ? — Parce que ça fait trop peur au chien.

Un lourd bilan

Terrible accident en Belgique : Un hélicoptère s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Ma que si !

Comment appelle-t-on en Italie un homme avec ses mains dans les poches ? Un muet.

Fourbe, la mouche

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais entrent dans un pub et commandent chacun une pinte de Guinness. Alors qu’ils s’apprêtent à savourer leur bière mousseuse, trois mouches atterrissent dans leur verre. L’Anglais, délicat, repousse sa pinte loin de lui avec dégoût. L’Écossais repêche la mouche hors du verre, la laisse s’envoler, et commence à boire comme si de rien n’était. L’Irlandais repêche également la mouche, la tient au-dessus du verre et vitupère : — Sale voleuse, recrache ! recrache !

L'Anglais gentleman

Paddy l’Irlandais, Paddy l’Anglais et Paddy l’Écossais sont sur le green d’un parcours de golf. Soudain, un cortège funéraire passe. Paddy l’Anglais soulève son chapeau au moment où le cortège passe devant eux, comme plongé dans une profonde réflexion. Paddy l’Irlandais lui fait remarquer, admiratif : — Je ne savais pas que vous étiez un si grand gentleman ! Ce à quoi Paddy l’Anglais répond : — Eh bien, il faut dire que nous étions mariés depuis quarante ans…

L'architecture britannique

Paddy l’Irlandais et Paddy l’Anglais se baladent dans une ville irlandaise. Paddy l’Irlandais montre à Paddy l’Anglais le plus grand bâtiment de la ville. — Le voici ! déclare Paddy l’Irlandais, n’est-ce pas une belle architecture ? — Est-ce votre plus grand bâtiment ? demande Paddy l’Anglais. En Angleterre, nous avons des bâtiments comme ça cent fois plus grands ! — Ça ne m’étonne pas, répond Paddy l’Irlandais, c’est un asile psychiatrique…

La ou les toillettes ?

Pourquoi dit-on "aller aux toilettes" en France et "aller à la toilette" en Belgique ? Parce que, en France, vous devez en visiter plusieurs avant d’en trouver un suffisamment propre.

Chante le coq

Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblème national ? Parce que c’est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue de chanter !

Marée française

Comment sont apparus le flux et le reflux de la mer ? Il y a très longtemps, les Français sont venus s’installer près de la côte. Et la mer, écœurée, s’en est allée. Depuis, toutes les douze heures, elle revient voir s’ils sont toujours là.

Olé !

Qu’est-ce que l’ego ? Un petit Espagnol qui vit à l’intérieur de chacun d’entre nous…

Question de caractère

— Pourquoi compte-t-on tant de naissances prématurées en Espagne ? — Même les mères hispaniques ne peuvent supporter un Espagnol pendant neuf mois !

Une affaire de précision

Un Anglais, un Français et un Espagnol se retrouvent dans un bar. L’Anglais dit : — Ce sont les Anglais qui sont les plus habiles. Qu’on me donne une épée et une mouche, je la couperai en deux ! On lui apporte une épée et une mouche. L’Anglais tranche habilement la mouche en deux, sous les applaudissements du bar.

— Ce n’est rien, rétorque le Français. Nous autres, Français, sommes encore plus adroits. Qu’on me donne l’épée et qu’on m’apporte une puce, je la couperai en deux ! On lui donne l’épée et lui trouve une puce. Le Français tranche habilement la puce sous les applaudissements du bar.

— Pfut, vous êtes bien ridicules, nargue l’Espagnol. Donnez-moi l’épée et un moustique ! On lui trouve un moustique. L’Espagnol frappe d’un coup avec l’épée, mais le moustique, nullement affecté, s’envole gaiement. Le bar hue l’Espagnol, tandis que le Français et l’Anglais se moquent : — Quel vantard, tu as bien échoué ! — Comment, échoué ? répond l’Espagnol, ce moustique n’aura jamais d’enfants…

Le prix du vainqueur

Un Anglais et un Français vont dans un restaurant espagnol. Ils remarquent qu’un autre client mange quelque chose de bizarre. Ils appellent le serveur espagnol et demandent : — Excusez-nous. Pourrions-nous avoir le même plat, s’il vous plaît ?

Le serveur dit : — Désolé, messieurs, mais ça ne sera pas possible. — Pourquoi donc ? — Parce que, messieurs, ce sont les testicules d’un taureau. Le Français s’exclame : — Alors, nous en voulons ! — Non, monsieur, répond le serveur. Vous ne comprenez pas ! Ici en Espagne, à la fin d’une corrida, on coupe les testicules du taureau et on nous les apporte au restaurant. Nous n’en obtenons seulement qu’une paire par jour… Si vous voulez, je peux vous réserver une table pour demain. L’Anglais et le Français se toisent, et répondent : — Très bien, nous reviendrons demain.

Le lendemain, l’Anglais et le Français reviennent, et on leur sert le plat. Pourtant, ils ne sont pas du tout contents : — Qu’est-ce donc ! s’indigne l’Anglais. Les testicules d’hier étaient beaucoup plus grands et bien moins flasques ! Et le serveur de préciser : — Vous ne comprenez pas, messieurs. Parfois, le torero gagne, parfois, il ne gagne pas...

La meilleure performance

Un Anglais, un Français et un Espagnol se retrouvent pour discuter. L’Anglais dit : — La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec de l’huile essentielle, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant cinq minutes sans interruption !

Le Français, nullement impressionné, rétorque : — La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec une huile parfumée, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant quinze minutes sans interruption !

L’Espagnol surenchérit : — Ça n’est rien ! La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec de l’huile d’olive, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant deux heures sans interruption ! L’Anglais et le Français, étonnés, demandent : — Deux heures, c’est beaucoup ! Comment tu as fait pour qu’elle crie tout ce temps ? L’Espagnol explique : — Je me suis juste essuyé les mains sur les rideaux...

Saintes turbulences

Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol après chaque vol ? Seuls ceux qui ont déjà voyagé avec Alitalia comprendront.

Mon fils, tu ne manges pas ?

Un Italien dit à son ami : — Le problème, avec la nourriture de ma Mamma, c’est que tu as de nouveau faim trois jours après.

Habile prière

Avez-vous entendu parler de la jeune fille italienne de 21 ans qui se mit à genoux devant la statue de la Madone et lui dit : "Vous qui avez conçu sans pécher, permettez-moi de pécher sans concevoir !" ?

La punition suprême

Un Italien dit à sa mère : — Maman, ma fiancée m’a encore contredit, je ne peux plus le supporter. C’est décidé : je viens habiter chez toi. — Non, mon chéri, elle doit apprendre de ses erreurs. C’est moi qui viens habiter chez toi.

L'amour des belles-mères

Un Italien raconte à son ami : — L’autre jour, à 7 h 30, j’entends la sonnette en bas. Je descends pour ouvrir la porte. C’était ma belle-mère qui me dit : "Est-ce que je peux rester ici pour une semaine ?" — Ah bon ? Et qu’est-ce que t’as fait ? — J’ai dit "oui", puis j’ai fermé la porte.

Limite dorée

Pourquoi les Italiens portent-ils des chaînes en or ? Pour savoir où s’arrêter quand ils se rasent.

Scrupules ? Absents

Deux hommes politiques italiens entrent dans un bar. Le premier dit : — Alors, qu’est-ce qu’on prend ? Le second : — Et surtout, à qui ?

Sort funeste

C’est la saison de la chasse à l’élan en Norvège. Après les incidents des années précédentes, les autorités norvégiennes ont décidé de prendre des précautions supplémentaires. Tous les chasseurs devront garder une lumière sur le front et, afin d’éviter tout malentendu fâcheux, ils devront crier régulièrement : "Je ne suis pas un élan, je ne suis pas un élan"… Malgré tout cela, un Norvégien a encore été abattu cette année.

Le chasseur qui lui a tiré dessus explique comment l’accident a pu se produire : — Je croyais avoir entendu : "Je suis un élan, je suis un élan…" Dites, docteur, est-ce qu’il va s’en sortir ? — Eh bien, il aurait eu plus de chances si vous ne l’aviez pas aussi dépecé...

Merci tout le monde !.

A l'école
la maitresse demande :comment on nomme la femelle du hamster?
un élève répond: Amsterdam 'madame!

Au sommet des falaises d’Étretat, un touriste s’approche précautionneusement du bord. Deux hommes contemplent, eux aussi, le panorama. Au bout de quelques minutes, l’un dit :

— Je vais faire un petit tour…

Il écarte alors ses bras, se lance dans le vide et se met à planer. Après avoir effectué deux grands tours dans le ciel, il revient se poser.

— J’ai des hallucinations, dit le touriste, je rêve !

— Pas du tout, répond l’homme, tout cela est bien réel.
Je vais vous expliquer : quand le vent vient du sud, comme c’est le cas ce matin, c’est un vent chaud qui vient d’Afrique.
Et lorsqu’il rencontre la falaise, il monte.
Vous avez alors un courant d’air chaud ascendant qui vous porte littéralement.

— Je n’arrive pas à vous croire.

— C’est pourtant la vérité, intervient le second.
D’ailleurs, je vais vous le prouver.

Le deuxième homme écarte les bras, s’élance et se met à planer à son tour au-dessus des falaises. Cinq minutes plus tard, il se pose en douceur.

— C’est incroyable ! s’écrie le touriste.
Même moi, je pourrais le faire ?

— Mais bien entendu !
Du moment que le vent vient du sud, n’importe qui peut le faire.
Allez-y, vous verrez !

Le touriste écarte les bras, se lance dans le vide et s’écrase 300 m plus bas, sur les rochers.

L’un des deux types lance alors à l’autre :

— Tu veux que je te dise ?
Pour des anges, on est vraiment des connards, parfois !

houille , houille , disait un gros matou gris , je me mouille les coudes .....

Sur un arbre se promène une chenille qui, tout à coup, aperçoit une belle feuille. Elle dit alors :

— Cette feuille, elle est pour moi, mais avant je vais attendre qu’il pleuve, elle sera bien grasse et je vais me régaler.

Voilà qu’il pleut, la feuille devient grasse et la chenille se jette dessus et commence son repas. Pendant qu’elle mange la feuille, arrive un oiseau qui dit à son tour :

— Cette chenille est pour moi, mais je vais attendre qu’elle finisse sa feuille, elle sera bien grasse et je vais me régaler.

La chenille termine la feuille, l’oiseau se jette sur elle et commence à la dévorer. Pendant qu’il mange la chenille, vient à passer un chat femelle, donc une chatte, qui voit l’oiseau en plein repas. La chatte se dit à son tour :

— Cet oiseau est pour moi, mais avant je vais attendre qu’il finisse de manger la chenille, il sera bien gras et je vais me régaler.

L’oiseau finit son repas, la chatte prend son élan et saute pour attraper l’oiseau. Manque de bol, elle rate la branche et tombe dans la rivière en contrebas.

Moralité : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Quel est le métier de ton papa ? demande un professeur à un élève de sa classe.

— Moi, mon papa, il est pompeur.

— On ne dit pas pompeur, mais pompiste.

S’adressant à un autre élève :

— Et toi, quelle est la profession de ton père ?

— Moi, mon papa, il est livriste.

— Voyons ! On ne dit pas livriste, mais livreur ! Et toi, Marion, que fait ton papa ?

— Eh bien… maintenant, je ne sais pas s’il est mineur ou ministre.