Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

Le jeune marié

- J'ai 79 ans et je viens de me marier, c'est beau ça ?

- Félicitations !

- Ouais, jeune marié à 79 ans... et j'assure, vous savez.

- Mais tant mieux pour vous...

- Je veux dire, j'assure vraiment, tout marche très bien.

- Mais j'en suis ravie !

- Tout marche parfaitement, tout fonctionne.

- J'ai compris, pas besoin de me faire un dessin !
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Le pressé compose le 15

- Oui Monsieur, vous avez bien appelé le SAMU, je vous écoute, quel est le problème ?

- Cela fait 15 minutes que j'ai sonné, personne ne vient et j'aimerais qu'on me mette le bassin.

- Je ne comprend pas Monsieur, vous êtes hospitalisé ?

- Oui chambre 122 à l'hôpital Ouest.

- Mais Monsieur, vous ne pouvez pas appelez le 15 pour qu'on vous mette le bassin !

- Ben vous êtes un service d'urgences et vous vous déplacez non ? Eh bien moi, là, c'est plutôt très urgent !
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C'était mieux avant !

- Sérieusement docteur, vous me dites que je dois manger sans sucre, sans sel et sans graisse... autant me tuer tout de suite !

Il est 2 heures du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la RATP en train de fermer sa guérite.

— Excusez-moi de m’excuser… bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 85 ?

— Non, monsieur, c’est terminé.

— Et des 92 ?

— Non plus.

— Et des 32 ?

— Non plus.

— Des 174 peut-être ?

— Non plus.

— Alors… Quelle est la ligne qui marche encore ?

— Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant 5 heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

— Viens ! On peut traverser…

Ou les friches de la Meuse

Qui a exploré le fond de la Creuse

Contrepèterie

Examen pour rentrer dans la police nationale ,3 candidats
on presente une photo et on demande au premeir que peut il en dire ,il réfléchi un momment et répond
-Cette personne n'a qu'une oreille
l'examinateur lui rétorque mais je vous montre une photo de profil donc on ne peut voir qu'une oreille suivant
méme chose avec le deuxieme.
On passe au troisieme qui répond cette personne doit proter des lentilles de contact,
l'examinateur regarde le dossier et demande au candidat comment il a fait pour savoir ce détail
Réponse :ben avec une seule oreille cela me parait difficile de porter des lunettes. 😂

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Marcel y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout à coup, il entend des pas. Alors, de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l’eau et il commence à siffler comme si de rien n’était. Un garde-chasse arrive et dit :

— Bonjour, monsieur !

— Bonjour, répond l’autre.

— Je dois vous verbaliser !

— Et pourquoi ?

— Parce que la saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

— Mais je ne chassais pas !

— Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?

— Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Et non plus si elle est au lit
elle n est pas là pour discuter ..

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?

R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Femme qui lit…

Un matin de vacances, le mari rentre après plusieurs heures de pêche sur le lac et décide de faire une sieste. Bien qu'elle ne connaisse pas le lac, sa femme décide de sortir le bateau et de faire un tour. Elle s'éloigne un peu, jette l'ancre et commence à lire son livre.

Peu de temps après, un garde-chasse arrive dans son bateau. Il s'arrête à côté de la femme et lui dit :

Bonjour madame. Que faites-vous ?
Je lis un livre, répond-elle (en se disant : "C'est évident, non ?).
Il l'informe alors qu'elle se trouve dans une zone de pêche interdite.
Je suis désolée, monsieur l'agent, mais je ne pêche pas, je lis.
Oui, mais vous avez tout l'équipement nécessaire. Pour ce que j'en sais, vous pouvez commencer à tout moment. Je vais devoir vous verbaliser.
Si vous faisiez cela, je devrais vous accuser d'agression sexuelle 😱
Mais je ne vous ai même pas touchée, répond le garde-chasse.
C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement nécessaire. Pour ce que j'en sais, vous pouvez commencer à tout moment.
Passez une bonne journée, madame", dit-il et il s'en va.
MORALITE: Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est probable qu'elle sache aussi réfléchir.

😂

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner. 😄

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ». 😄

Excellent alyde ah la vache !.