Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
"Tu vois ça, c'est de la dynamite".

Ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux :
de la dynamite, il les énumère tous un par un : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Alyde merci 🤩

Extra les deux alyde !.

La vraie vie sexuelle des hommes

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- 20 ans d'une belle sexualité

- 10 ans de singerie

- 10 ans d'aboiements

- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...

Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !

Merci alyde, toujours un bon moment à vous lire ...

Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.

La première dit à la seconde :

- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !

- Mais pourquoi ? demande l'autre.

- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!

- Et tu sais qui c'était cette femme ?

- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.

- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?

- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:

– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?

– C’est un p’tit robinet pour faire pipi

– Ah bon? mais moi j’en ai pas?

– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..

– Ah bon ben et toi, maman?

– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine

– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?

– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:

– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché:
j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

Jésus et ses douze apôtres sont au bord d'un lac.
Il dit à ses apôtres :
"Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".
Et il se met à marcher sur l'eau.
Tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau.
Judas, le dernier de la file, n'arrive pas à en croire ses yeux.
Il essaie lui aussi de marcher sur l'eau, mais il coule.
Il crie :
"Au secours, les gars, je ne sais pas nager".
Saint-Pierre se retourne et lui répond :
"Arrête de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marche sur les pierres !"

Merci vous deux !.

L'équilibre des choses

Un homme confesse ses péchés à un prêtre :

- J'ai dit beaucoup de jurons mais j'ai aussi beaucoup prié. Ça s'équilibre. J'ai beaucoup bu mais j'ai aussi beaucoup jeûné. Ça s'équilibre.

- Mon fils, répond le prêtre, ton cas est tout simple. Dieu t'a créé et le diable va t'emporter. Ça s'équilibre.

Merci reinemaman 😄

Le professeur d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire 'My dog is black' ?.
- Moi, moi, dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute, dit l'enseignante.
- Quelles belles fesses elle a celle-là !
- Tu es renvoyé du cours petit malpoli !

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas ! 😊

Excellente petitcanari !.

c'est beau, hein ?