🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
niceflore
Solitaire a écrit :
Bonsoir à tous 😊
C est un homme qui est au restaurant avec sa maitresse,et au bout de la discussion l homme dit à sa maitresse :
Dis moi quelque chose qui fera battre mon coeur encore plus fort 💕
Mon chéri dit elle .... Ta femme viens de rentrer au restaurant et elle est juste derrière toi ... 😳
💥clash !
Solitaire
Bonsoir à tous 😊
C est un homme qui est au restaurant avec sa maitresse,et au bout de la discussion l homme dit à sa maitresse :
Dis moi quelque chose qui fera battre mon coeur encore plus fort 💕
Mon chéri dit elle .... Ta femme viens de rentrer au restaurant et elle est juste derrière toi ... 😳
niceflore
Raymond a écrit :
Bonjour,
Il y a 40 immortels et un seul
increvable. Slogan publicitaire pour le pneu Bibendum
la Raison d'être de Michelin: offrir à chacun une meilleure façon d'avancer !
Et cheu nous on se doit d'avoir des pneus michelin !
Raymond
Bonjour,
Il y a 40 immortels et un seul
increvable. Slogan publicitaire pour le pneu Bibendum
reinemere
Encore une bon moment !.
alyde
Proverbe ramollo :
Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées.
Proverbe des enfants dans le noir :
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants !
Proverbe du camping :
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
clotidia
J' aime bien ! !
reinemere
Merci alyde et bien sûr encore !.
alyde
Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.
Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :
Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
"Tu vois ça, c'est de la dynamite".
Ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux :
de la dynamite, il les énumère tous un par un : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
mirepass
Alyde merci 🤩
reinemere
Extra les deux alyde !.
alyde
La vraie vie sexuelle des hommes
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.
Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :
- 20 ans d'une belle sexualité
- 10 ans de singerie
- 10 ans d'aboiements
- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...
alyde
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :
- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?
- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !
reinemere
Merci alyde, toujours un bon moment à vous lire ...
alyde
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
