C’est Dédé qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Dédé dit :
- Quand Dédé boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Dédé trinque avec les habitués du bar.

Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Dédé re-boit tout le monde re-boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième pour tout le monde. La générosité de Dédé continue encore plusieurs tournées. Au bout de deux heures, le barman arrive près de Dédé et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 300 €.

Et Dédé répond :
- Quand Dédé paye, tout le monde paye. 😂

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! 😄

- C'est quand même trop bête ! dit à sa femme un homme des cavernes.
Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure mariné à l'aneth.
Depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !

Dans un lycée, un élève amoureux de sa jeune prof d'anglais, décide de franchir le pas et de lui envoyer un texto.
- Douillou sink it is envisageable tou sortir wiziou vis ivening ?
Scandalisée et un brin apeurée, la prof répond : Never !
Alors l'élève tout joyeux lui envoie un autre texto :
- Yeaah, disons donc never ... never et demi !

C'est Jean-Marie Bigard aux cotés de Florent Pagny qui font une journée dédicaces dans une grande librairie, pour leur dernier bouquin en commun.
Les gens n'ont d'yeux que pour Florent avec une forme de gène contenue médiocrement, mais personne n'ose rien lui demander, par crainte d'une plus que probable évidence thérapeutique.
En effet, il est redevenu complètement chauve depuis sa dernière apparition en public, et ses traits sont tirés.
Jusqu'à ce qu'un ado vienne à sa table pour l'autographe (qu'il compte revendre un bon prix) et lui demande de but en blanc s'il avait le cancer.
Sur ce, Bigard ne laisse pas à Pagny le temps de répondre et lui rétorque:
« Non, il avait trop de chewing-gum dans les cheveux ... connard ! »

Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni.

Le père Noël demande :

"Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?"

Et tous les enfants répondent en coeur :

"PAPA !"

Un père divorcé depuis quinze ans vient de terminer un week-end avec sa fille qui vient d'être majeure. Au moment de la déposer chez sa mère, il arrête la voiture devant la maison de son ex-femme et dit à sa fille :
- Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête !

La fille se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en lui disant:
- Quand tu retourneras voir ton père, tu lui diras que je le remercie beaucoup. Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il va faire à ce moment-là !!! 😄

Après son échec cuisant à la présidentielle, Jean Lassalle décide de redevenir berger. Il fait paître tranquillement son troupeau de brebis dans une montagne des Pyrénées lorsque qu’un 4x4 rutilant arrive près de lui, soulevant un nuage de poussière.

Un homme en costume Armani, Ray-Ban sur le nez et mocassins Berluti aux pieds sort de la voiture, se dirige vers Lassalle et lui dit :

— Monsieur, si je peux vous dire exactement combien de brebis vous avez dans votre troupeau, m’en donnerez-vous une ?

— C’est d’accord, lui répond le berger, amusé par l’énergumène.

L’homme sort alors son ordinateur Apple dernier cri, le branche à une balise satellitaire, se connecte à un satellite de la Nasa et commence son relevé.
Au bout d’une heure, il revient vers le berger et lui dit fièrement :

— Vous avez exactement 896 brebis dans votre troupeau !

— C’est exact, lui répond Jean Lassalle. Comme convenu, choisissez une brebis.

L’homme choisit une bête et la met dans le coffre de son 4x4.

Lassalle interpelle l’homme :

— Monsieur, si j’arrive à deviner votre profession, me rendrez-vous ma bête ?

— Oui, bien sûr.

— Vous êtes un énarque et vous faites des audits pour la commission européenne.

— C’est exact, lui répond l’homme, comment avez-vous deviné ?

— C’est facile, vous débarquez devant moi alors que personne ne vous a rien demandé.
Vous voulez être payé pour répondre à une question dont je connaissais déjà la réponse et vous ne semblez absolument rien y connaître au métier de berger.
Maintenant, monsieur, soyez gentil, rendez-moi mon chien et cassez-vous !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. 😂

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : kutitoka !
Elle répond : wakinomi jigoni !
Alors là il lui réplique avec méchanceté : kito gutiko diwata mori taroky !
Elle s'assoit en le suppliant : giki kounikotari lorutanaky !
Il conclut magistralement par : ta niao najutiva moig jigro !


Et toi comme un c0n, tu lis comme si tu comprenais le chinois !!! 😂

😂

Alyde EXTRA !!!

Quelle sont les gâteaux préféré de Brigitte Macron ?

Les petits écoliers

Merci et encore les garçons !.

Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs élysées.
Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain :
« fourmi .. fourmi »

L’américain :
« naoo fooor miiii »

Le français :
« oui c’est ça, fourmi »

Et l’américain :
« No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé.
Celui ci est vraiment navré .

Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar.
Il aperçoit le français qui passe sur les champs élysées.
Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français :
« HELLO, COME HERE, COME HERE »

Et le français :
« comme hier ? ça va pas non !! »