mais encore ?

IL était caché derrière l' harmoire , il ne parlait pas assez fort , dommage ! !

L'ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !

Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !

Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Comment appelle t'on un groupe de randonneurs: les milles pattes 😂

Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pharmacie :
- Confiserie pour vieux.

Être au bout du rouleau :
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Orteil :
- Appendice servant à détecter les coins de portes.

Facebook :
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

État :
- Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 😄

Le secret d'un mariage réussi

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha.
Ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Première fois.

L'âne se releva et nous avons cotinué.
Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Un docteur devant partir une journée,demande à son assistant si il peut le remplacer ??
Bien sur que oui lui répond son assistant.
De retour le surlendemain,le docteur demande à son assistant si tout c est bien passé ...
Oui,lui répond t il j ai eu trois patient dans la journée.
Le premier avait des maux de têtes terribles je lui ai donné de l aspirine à prendre trois par jour.
C est bien lui dit le docteur.
Le deuxième avait très mal au dos,je lui ai prescrit des séances de kiné pendant une semaine.
C est bien aussi lui dit le docteur.
Et le troisième ??
Le troisième patient était une femme qui à peine rentré dans le cabinet c est déshabillée et c est couché sur la table et m a dit :
Docteur,faites quelque chose pour moi cela fait deux ans que j ai pas vu un homme ...
Et alors qu est ce que tu as fait ...
Ben,je lui ai mis des gouttes dans yeux et lui ai dit que maintenant ça devrait aller mieux ... 😂

Prenant le pouls d'un patient, le docteur annonce :
-Ou le malade est mort, ou ma montre est arrêtée ?

Malentendu

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag c.....d".

Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dit ?" Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" -" Cancer, madame... cancer..."

Cette histoire drôle se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le
fils) profitent d'une étape à Fort Worth au Texas pour reprendre contact avec la civilisation. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les toilettes dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

- Lady Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !

Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !

Et il rentre. Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'était fabuleux : elle siffle et voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle siffle à nouveau, et pffffuit, c'est fini!

Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander. Je vais essayer !

Il entre et c'est la même histoire que le père. Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :

- Le premier qui siffle j'le descends !! 😂

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....

🤣🤣🤣

On nous fait haïr les choses vraisemblables quand on nous les plante pour infaillibles !
Montaigne