Cela se passe pendant une course cycliste,le coéquipier demande à son collègue :
Tu pourrais me passer un peu d eau stp,j ai oublié ma gourde.
Bien sur lui répond son collègue,et lui tend sa gourde.
Merci lui répond il après avoir bu.
Quelques jours après pareil,le gars lui dit :
Quel étourdi je suis,j ai oublié ma gourde sur la table je peux t emprunter la tienne stp ??
Oui,bien sur lui dit son collègue en lui tendant la gourde .
Le gars boit un peu d eau et lui rend sa gourde tout en lui disant :
C est drôle,je te vois toujours boire en roulant et ta gourde est toujours pleine ??
Et son collègue lui dit :
Je ne bois jamais en roulant,je me rince juste la bouche et recrache tout dans le bidon après ... 😂 Depuis ce jour là son collègue ne lui demande plus jamais à boire ... 😂

Bravo les amis !.

Un vieil homme meurt et avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis dans l'incinérateur.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil... le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :
- Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires !!! 😂

Un jour un gars monte dans le train, en face de lui une mémé avec une petite bouteille. La mémé boit dans la bouteille toutes les 2 minutes le gars pense donc que c'est de l'alcool et profite que la mémé est aux toilettes pour boire la bouteille.

Il trouve ça infecte et repose la bouteille. Une fois que la mémé est revenue il lui demande :
- Excusez moi qu'est ce que vous buvez ?

Et elle lui répond :
- Je ne bois pas je crache. 😂

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise

Le notaire l'invite às'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vousplaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !

Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage?

Pour avoir de l'eau plate.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari :
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis belges, une fois ?
- Pas de problème !
Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis.
S'il meurt, il meurt !

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

Bravo petit canari !.

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la boîte et remonte chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va à nouveau vers la boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et remonte chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin assista à la scène lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
- Non, c’est juste que mon nouvel ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier. 😂

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux. Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein ! 😂

La mère de Juliette à 4 enfants :

Nord, Sud, Est et ?

Juliette

Alyde elles sont EXTRA merci !.

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire de la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
« Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »

L’oiseau lui répond de sa branche :
« Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !
Dans l’herbe verte tu peux te coucher,
Et ainsi de la vie profiter ».

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approche du rongeur en silence
Et d’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé !