Fortiches petitcanari et alyde !.

Ta mère est tellement ridée que quand elle passe devant un scanner sa fait un code bar !

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains...


Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains. 😂

- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ?
Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !
- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !

🤩

y a pas d'quoi

Merci tout le monde !.

UN politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge.
IL demande à st Pierre:
-A quoi servent ces horloges ?
-A chaque horlge correspond une personne, et à chaque Fois que cette personne ment
l'aiguille se met à tourner
Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti,
celle de simon marque 3 car il renié 3 fois jesus.
-Ahhh!!!! dit le politicien, et ou se trouve la mienne;
-Bah la tienne tournait tellement que jesus l'utilise comme ventilateur.

Sur un chantier, 3 maçons urinent contre un mur.
Soudain une plaque de tôle glisse de la toiture et coupe les 3 bites.
Les 3 hommes vont à l'hôpital et subissent chacun une greffe de 14 heures qui réussit.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Tain Miguel !! Mais qu'est ce que tu fais ??
- Ma yé fais de la réédoucassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ??
- Ma yé fais de la réédoucassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire sucer par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu'est ce que tu fais ??
- Ma yé fais de la réédoucassione, mais moi y'avais une moutouelle !!

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Rémi, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Rémi Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", pas Rémi. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Rémi, au travail. 😃

Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève.

Et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. 😃

Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.

Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :

- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.

Il déplie une carte d'état-major et poursuit :

- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.

La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :

- Para, tu es réveillé ?

- Ah, j'ai mal, j'ai mal !

- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !

- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.

Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :

- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?

- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !

- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?

A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :

- PARACETAMOL !

Et le type meurt.