Une dame est à son salon de coiffure. La conversation s'engage et elle en vient à parler de sa vie de famille.
- Hier, une panne de la box nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Oh la la, si vous les aviez vu ... qu'est-ce qu'ils ont grandi !

Le pôvre ...

Deux copains discutent de leur vie de couple...

- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace.

- Tiens donc !
Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?

- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

Et on le fait même pas exprès en plus 😊

Elles sont toutes excellentes, merci et ... encore !.

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps.
Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...!
C'est ta mère...!

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la première. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
– Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. La rousse détaille son choix :
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux !, reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit quelques instants et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote ... Je vais y aller de nuit , pas de jour !!! 😂

Une portugaise arrive au commissariat : bonchour che fien me plaindr ke che me chui fé fiolé dan le buche. Le policier di :comment vous vous etes fai violé dan le bus ? Oui, yen a 1 ki a commenché a me caréché pui il a abuché 2 moi. Et personne vous a aidé ? Non, les chautre chon fenu me fiolé eux ochi ! Mai vous navé pa crié ? chi che fou chure ché crié. Et vs avez crié koi ?"Léché moi, léché moi.....PTDR

Elle : Comment tu me trouves?
Lui : Comme une ampoule

Elle : Rayonnante ?
Lui : Non LED .

Une jeune femme blonde va voir son boucher et lui demande un morceau de bœuf de exactement 564 grammes, le boucher fort serviable se dit que ce doit être pour une recette un peu spéciale il essaie donc de satisfaire sa cliente...

Première découpe, on pèse... 559 grammes, tant pis il met la viande de coté et fait une nouvelle découpe... 562 grammes, zut toujours pas ça il essaye encore et miracle exactement 564 grammes, il commence à envelopper le morceau de viande mais la jeune femme l'arrête :
- Non non c'est seulement que je suis au régime et comme je viens de perdre 564 grammes je voulais voire ce que ça faisait comme volume de viande... 😆

Quel est le point commun entre juif et paires de chaussures pour dames ?
- Il y en a plus en 39 qu'en 45

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Avant de dormir, une femme et son époux discutent de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire ses études universitaires.

— Tu sais, chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie, il n’a que 21 ans, ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de la fac.

— Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain, au réveil, je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils, mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare, se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec lui en attendant le train et s’apprête à tout lui dire, mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, il se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui commence à rouler.
Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils, qui a sorti la tête par la fenêtre :

— FISTON ! LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

Question pour un champion :
Qui suis-je ? Je suis l'objet le plus lourd pour un enfant (et pas que) dans une habitation ?
Je suis quelque chose qui est si lourd qu'on ne peut à peine m'enlever des toilettes pour aller jusqu'à la poubelle ... je suis ....je suis,.. gagné, je suis le rouleau de PQ vide !