Deux mecs discutent au bar du coin.
- J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

😂

L'instituteur interroge Martin :
- Martin, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Martin lui répond :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur ne se laisse pas embobiner et lui rétorque :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Martin fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Martin, on ne comprend rien ici dans le fond! 😂

Une femme dit à son mari :
Je vais en ville avec Maman cette après midi,je l emmène chez l oculiste,et allons faire un tour en ville.

Ok !! lui répond son mari,ne vous pressez pas pour renter et profiter bien de votre après midi.

En fin d après midi,sa femme et sa belle-mère sont de retour et le mari demande à sa femme se que lui a dit l oculiste ??

Sa femme lui répond :
Il a dit que Maman était presbyte 😳

Eh bien dit donc lui répond son mari,déjà qu elle était casse c ....

Un petit garçon de six ans demande :
- Maman, comment je suis né ???
- Euh …. dans un chou . Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née, elle ?
- Dans une rose . Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
- Alors les vieux... on jardine ! 😂

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
— Tu peux faire trois vœux !
L'homme répond :
— Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue !
Et là, il se transforme en casserole...

😂

tellement cochonnes qu'on les lit que d'un oeil 😳

Merci à toutes et tous pour vos blagues bien agréables à lire 😂

Une auto-stoppeuse sur le bord de la route à la sortie de Rennes.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A Brest !
- Ça tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Brest.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à Brest !

Un type entre dans un restaurant, sûr de lui. Il s’installe à une table.
La serveuse arrive.
Il se lève, sort son sexe et l’étale sur la table.
Il lui dit : « j’aimerais un steak gros comme ça ! ».
La serveuse regarde. Puis elle lève sa jupe et lui dit :
« Et pour la cuisson, ... saignant comme ça ? »

C est un jeune qui va passer son permis de conduire,et son Père lui souhaite bonne chance.

Une heure après,le fiston revient et son Père lui demande si cela c est bien passé ??

Oui répond le fiston,j ai fait un créneau,quelques manœuvres en ville et puis voila.

Rien d autre lui dit son Père ??

Non,répond le fiston.

Et l inspecteur t a dit quelque chose après ça ??

Non répond le fiston,il ne m a rien dit, les pompiers sont venus et l ont transporté directement aux urgences de l hopital ... 😳

- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu

- Poulets : les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts

- Poussiere : boue dont on a retiré le jus

- moustique : le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches

- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son s... et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Yves Pauvre Yves, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Yves s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner... 😂

Quel est le prénom d'une nana qui, tenant sa police d'assurance de ses deux mains, la roule puis la porte à sa bouche pour la croquer violemment ?
Clara → →→ Clara mord Gan !