Bravo inazuma et encore !.

ho chouette Gégé ! ! jeux de mots disait Maître Cappello . 😊

La promenade cycliste..

Une sacré belle compagnie de cyclistes

"Nous étions vingt sans Scotto, qui était absent. Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite sortit enfin de chez lui.

Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, alors que Sophie démarrait Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles traînait.

Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu'Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.

Puis je dis à mon copain : "Allez André, pousse".

Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.

Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.

C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter. Alice donna à boire à ses amis, Jean-Marie, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus.Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux."

y a que des JEUNES COMME NOUS qui pouvons comprendre......

Un homme très riche parcourt le monde à la recherche de la vérité.

Il est fatigué de la vie. Il a épuisé tous les plaisirs terrestres au-delà du raisonnable : alcool, drogue, sexe, vitesse, pouvoir… Il a tout consommé jusqu’à l’indigestion et cherche désespérément un sens à sa vie.

Il dépense des fortunes en thérapies, se paie les plus grands gourous de la planète, va voir le pape et le dalaï-lama… rien n’y fait, il a toujours le sentiment que la vérité lui échappe.

Un jour, alors qu’il discute avec un vieux moine chinois qui lui semble un peu plus sage que les autres, il s’entend dire :

— Va sur le mont Kailash, au Tibet. Le sage parmi les sages y vit en ermite, au sommet. Lui saura te dire ce que tu veux entendre.

Impatient, notre homme monte immédiatement une expédition avec une trentaine de porteurs, quatre guides et du matériel dernier cri pour affronter les conditions terribles de l’ascension. Tout le monde essaie de le dissuader : la saison n’est pas favorable, les risques sont énormes. Mais il persiste et part aussitôt. L’ascension est en effet terrible. Les porteurs meurent les uns après les autres. Ceux qui restent en vie finissent pas s’enfuir.

Les guides renoncent également, et notre homme se retrouve seul dans le vent glacé. Ses doigts et ses pieds gèlent, son matériel se dérègle et se brise, mais il continue à monter, encore et encore, convaincu que ce voyage lui apportera enfin ce qu’il a cherché toute sa vie. Alors qu’il atteint l’extrême limite de ses ressources et de sa résistance, il arrive enfin au sommet et connaît un moment de grâce. Passé le dernier pic rocheux, il arrive dans une clairière paisible. Une étrange végétation pousse là où nul ne croirait la chose possible. Le vent s’est calmé. L’air est inexplicablement doux.

Assis en zazen au milieu de la clairière, un homme magnifique semble l’attendre, profondément serein, immergé dans une méditation à la fois intense et parfaitement légère. Notre héros est impressionné. Sa fatigue s’envole. Il s’approche lentement et s’assoit lui aussi en zazen, face au moine, dans une attitude de profond respect.

Les heures passent. Le soleil décline lentement, puis une douce fraîcheur vient avec le soir. Le moine émerge doucement de sa méditation et pose un regard de paix sur celui qu’il accueille et murmure :

— Bonjour étranger, libère-toi de ta question.

Notre homme prend une profonde inspiration et se libère, en effet, de cette question qui l’obsède depuis si longtemps :

— Dis-moi, grand sage parmi les sages, qu’est-ce que la vérité ?

Le visage du sage reste impassible. Pendant un instant, on pourrait croire qu’il n’a pas entendu la question, mais ses lèvres bougent imperceptiblement et il dit lentement, avec une assurance admirable :

— La vérité, c’est une perle de rosée sur un pétale de lys.

Puis il retourne au silence d’un air satisfait. Notre héros reçoit cette parole comme un choc terrible. Son souffle est coupé, son visage s’empourpre, ses yeux deviennent deux billes d’acier et, tandis qu’il sent une immense colère le submerger, il grommelle en serrant les dents :

— Quoi ? Sans blague ? Une perle de rosée sur un pétale de lys ?

Puis, il explose littéralement de rage et vocifère :

— C’est pour entendre une connerie pareille que j’ai risqué ma vie et fait tout ce chemin ?

Le moine sursaute alors et perd d’un seul coup toute sa tranquillité.

Il ouvre grand les yeux et balbutie d’un air penaud :

— Pourquoi ? C’est pas ça ?

Merci Solitaire elle est bien bonne !.

C est un ouvrier qui a eu l oreille coupée à l usine par une machine et qui a été opéré.

Au réveil,le chirurgien lui demande comment il va ??

Ça peut aller dit il,c est vous qui m avait opéré ??

Oui lui répond le chirurgien,et nous allons enlever le bandage pour voir le résultat.

le chirurgien enlève donc le bandage de l oreille du patient,et lui dit :

Alors,qu en pensez vous ??

L homme se regarde dans un miroir et dit :

Ce n est pas mon oreille docteur !!

Mais si lui répond le chirurgien.

Je vous dit docteur que ce n est pas la mienne 😏

Qu est ce qui vous fait dire ça demande le chirurgien ??

Ben,la mienne il y avait un crayon dessus ... 😳

Comment vous remercier BRAVO !!!.

Quel est selon vous l'animal le plus sobre ? Pourquoi ?
c'est le zébu ! Car quand z'ai bu, z'ai plus soif !

Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec des poils autour ?
C'est l'oeil

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident.Mais si jamais on la repêche à temps, ça c'est une catastrophe.

Savez-vous pourquoi les Bretons sont tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper

Qu'est-ce que c'est un oiseau migrateur ?
Un oiseau qui se gratte que d'un côté

Quel est le comble d'un joueur de rugby ?
Plaquer sa femme quand elle a le ballon

Pourquoi les Zurichois ont-ils souvent des échardes dans les doigts ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de se gratter la tête

Quel est le comble de l'avarice en Suisse ?
Regarder la messe à la télévision Suisse Romande et fermer le poste pendantLa quête

Quelle est la différence entre les oiseaux et les Suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les Suisses nient leurs fonds

Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ?
Parce qu'ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires

Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?
Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête

Quel est le point commun entre un morpion et un politicien ?
Ils adhèrent tous deux aux parties

Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame ?
L'hippopotame fait son lit dans la rivière, quand au bébé il fait sa rivière dansson lit

Savez-vous ce qui est petit, jaune et dangereux ?
C'est un poussin avec une mitraillette

Quel est le point commun entre un ascenseur et un cigare ?
Il font tous les deux des cendres

Quel est le point commun entre un singe et un voleur ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul

Savez-vous comment les hamsters se reproduisent-ils ?
Nous ne savons pas car nous parlons toujours d'Amsterdam mais jamais d'"Amstermonsieur"

Quel est le point commun entre une limace et un cheval emballé ?
Ils vont tous les deux ventre à terre

LOIS ESSENTIELLES DERIVEES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

REGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA REGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Un couple de randonneurs à la campagne.La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !

Excellente alyde merci !.

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses recommandations à sa femme :

- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau.
Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :

- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit :

- Oui, j'en suis absolument désolé...

Le petit homme lui coupa la parole :
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré...
Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !
"L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :
"Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
"En échange, j'oserais vous demander une faveur.
Cela fait plus d'un siècle que je suis seul.
M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"

Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :

- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection.
Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :

- Il a quel âge votre mari ?

- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.

- Et il croit encore aux histoires de génie ?
C'est complètement dément...

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit :
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit :
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Elle est excellente !.

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

— Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

— Mais qui veut votre mort ?

— Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et qui aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’œil...

— Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.

— Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin et il a l’air encore plus fatigué que la première fois.

— Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

— Je ne comprends pas comment c’est possible... C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

— Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien, c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

https://www.youtube.com/shorts/IFQnIqqF-9w