Un homme passe la douane néerlandaise,
Le douanier lui demande:
-Vous avez de l'alcool?
-Non
-Vous avez des armes?
-Non
-Vous avez de la drogue?
-Non
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier:
-Vous en voulez??

😂

Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l’espoir de passer l’éternité au paradis :
– Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d’Eden ?, demande Saint Pierre
– Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre. Dieu sera sûrement très heureux d’avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l’infini céleste.
Alors que Dolly achève Saint Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady DI ouvre nonchalamment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission.
Curieux, St Pierre regarde la princesse. Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa toison d’une douche fine et rafraîchissante.
– Lady Di au Paradis ! crie Saint Pierre.
Dolly Parton n’en revient pas et demande une explication. Saint Pierre lui répond :
– Voyons Dolly, vous devriez savoir qu’un flush royal l’a toujours emporté sur une paire.

Eh bien ! 😃

Un homme, complètement vidé après avoir fait l’amour avec une blonde, va dans le réfrigérateur histoire de récupérer un peu d’énergie.

Il se dit qu’un bon verre de lait frais lui ferait du bien. Il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel et qui ne demande qu’à être apaisé.

Ni une ni deux il trempe donc son pénis dans le verre de lait glacé.

A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :

« Oh, je me suis toujours demandé comment vous le rechargiez… »

... Ben oui, du coup, mais... "chuuut" !!! 🤣 (c perso. m'enfin !)

Il vous manque une dent aussi....

gemlamer 1 mai 2021 02:11 // ouh là, vs ns rappelez de lointains souvenirs !! Je connaissais cette blague mais... pas lue depuis longtemps ET...
me suis faite avoir comme 1 bleue : 😂! donc, merci et 👏!!

Un gynécologue dit à une jeune cliente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt:
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

👍 👍

👏 😂

C’était la première fois, j’avais 16 ans et lui 30 ans.

Nous étions seuls dans la même pièce. Il me toucha l’endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.

« J’ai peur » lui dis-je dans un souffle.

« Je suis prudent » me répondit-il.

Il me demanda de me soulever un peu pour que ça soit plus facile. Je gémissais, mais il m’enfonça son truc de plus en plus. Il commença à me faire mal, le sang se mit à couler. Mais je me comportais comme une vraie femme. À la fin, je n’en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.

« Je l’ai retirée » me dit-il.

J’allais me regarder dans la glace, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais. Il me dit de revenir plus souvent, je lui promis.

C’était la première fois que je me faisais arracher une dent…

Monsieur Le Duc embaucha un chauffeur " noir" pour Madame ; Mais Madame n'en voulait plus , Mr le Duc se pose des questions , un jour ,il rentra tôt , et surprend le chauffeur avec Mme :
tu as compris , vu noir sur blanc !

C’est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis…

Eve est super en colère et elle hurle :
– JE SUIS SÛRE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME !

Adam répond :
– Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ?
Et Adam va se pieuter.

Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Ève qui est en train de le tripoter :
– Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ?

Et Ève lui répond :
– Je compte tes côtes…

😂 👍