Très bonne 😂

C'est Jean Castex qui va se recueillir sur la tombe du Général de Gaulle.
Il commence a prier quand tout a coup il entend la voix du Général de Gaulle qui lui dit :
- Jean va me chercher un cheval !!!!
Jean Castex se dit qu'il est fatigué et qu'il entend des voix.
Il se remet à prier et, là, à nouveau, il entend de Gaulle :
- Jean va me chercher un cheval !!!!!
Complètement affolé, Jean Castex se rend à l’Élysée et il dit à Macron :
- Viens avec moi à Colombey. Il y a de Gaulle qui m'a parlé.
Macron le prend pour un fou mais il décide de l'accompagner.
Arrivé devant la tombe Macron et Castex commencent à se recueillir mais rien ne se passe.
Macron dit alors à Castex :
- Allons nous en. Tu dois être bien fatigué pour entendre parler un mort.
Mais, au moment où ils vont partir, ils entendent la voix de de Gaulle qui dit :
- Jean, je t'avais dit de m'amener un cheval, pas un âne.

🤐 😀

Coquin Gégé 😀

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
> > - Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
> > - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
> > - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
> > - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

deux copines se retrouvent au restaurant , le serveur leur donne une belle assiette de lentilles , et l'une d' elle dit : on reprend contact ! !

😏

👍bien vu !

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

– Garçon, garçon, venez voir ici: il y a une araignée dans ma soupe !
– Montrez-moi ça Monsieur… Oui en effet (et prenant l’assiette) , je reviens tout de suite. Une minute plus tard, le garçon est de retour et dépose l’assiette de soupe sur la table :
– Mais garçon, c’est la même assiette de soupe avec la même araignée qui nage dedans !
– Oui Monsieur ; Je vous l’ai empruntée pour la montrer à la cliente du fond là-bas qui se plaignait d’avoir une mouche dans sa soupe.

COMPRIS DANS LA NOTE…
Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel.

Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :

– Cela vous fera 2.750 euros, monsieur.

– Comment ! 2.750 euros ! Mais votre hôtel n’a rien d’un palace !

Le client épluche la note :

– Promenade en hélicoptère, 765 euros, mais nous ne l’avons pas faites !

– Eh bien, vous avez eu tort. L’hélico était là, vous auriez dû en profiter…

– Balade en bateau autour de l’île, 450 euros. Mais, nous ne l’avons pas faite !

– Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter…

– Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.

– Et pourquoi donc, je vous prie ?

– Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.

– Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !

– Eh bien, vous avez eu tort,
elle était là, vous auriez dû en profiter…

– Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est encore amis ?
– Non !
– On est copains ?
– Non !
– On est ennemis ?
– Non !
– On est quoi alors ?
– On est quitte…

😏 eh oui !!!!! 😅

C’est un vieux monsieur qui a dragué une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, tout en se déshabillant, elle demande :
« Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?! »

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.

« Quoi ? Cinq fois ? »
Demande la jeune fille incrédule…

« Non » répond le monsieur… « Choisis un doigt. »

à la frontière Espagnole , le douanier demande :
avez -vous ? tabac ,drogue , alcool , ou autres ? ?
Non , non ......
dans le coffre de la voiture , des olives ( 10 sacs de 10 kilos )
le douanier lui dit " vous mériteriez que je vous les passe en suppo ! ! "
ha ha !!! je me marre ; mais pourquoi ?
Mon frère a dans son coffre .... 20 kilos de pastèques ! !