la douzaine" sur le marché !
il vendait des pelotes de laine , il criait 3 pour cinq ! SORTAIT VOS SEINS "Francs " Mesdames
ON SE (11) PELOTE ; C'est une bonne affaire , Derrière le rideau !
la douce aime Offerte Berthe ..... Oui sur le marché du samedi ! !

Surtout douze c'est un peu fort..
Quoique.

C' est pas beau de mentir , messieurs ! !

Dans un bar tabac-PMU , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

– Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Heu … quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons … cinq … six… sept !
– Très bien ; et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Moralité : il faut toujours DIRE LA VERITE ❕

Félicitations à Macron qui avait promis un quinquennat en faveur de l'électrique...
...Et qui installe une BORNE à Matignon...!!!

MARIAGE À LA MAIRIE….EXCELLENTE.....



J’ai été invité à la mairie pour un mariage

Le maire a annoncé :
« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés.
Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
- Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :

- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.

- Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.

- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Bjr petit canari

J'étais plié de rire à vous lire ( les 5 règles ....) Cà fait du bien !

Pendant une dispute un femme dit à son mari :

- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Les cinq règles à ne pas oublier.
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1 / L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleureur en Mercedes qu’à vélo.
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2 / Pardonne à ton ennemi, mais n’oublie jamais le nom de ce con.
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3 / Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau.
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4 / Beaucoup de gens sont en vie parce qu’il est illégal de les tuer.
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5 / L’alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l’eau non plus.
Et les autres règles , tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde.
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- Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres, des nouilles encore.
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- Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs , d’autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillant avant d’avoir l‘air con. 😂

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

ho c'est méchant Raymond 🌺

La pauvre 😳

C’est un couple qui vient de gagner les six numéros au tirage de l’EuroMillions. Fou de joie, ils vont à la fenêtre et hurle aux commerçants qui sont en bas de chez eux : « on a gagné à l’EuroMillions ! Qu’est-ce que vous dites ? Je dis on a gagné l’EuroMillions ! »Comme ils n’entendent rien, ils descendent quatre à quatre les escaliers pour leur annoncer la nouvelle mais au moment où il traverse la rue un bus passe et écrase la femme, le mec regarde son ticket d’EuroMillions, puis le corps de sa femme et dit : « putain, quand la journée est bonne elle est bonne.»