pour ce soir des pommes de terre en robe des champs , metront- elles un chapeau ?

ça donne envie de se convertir 😏 😃

😂😂 sûr d'y arriver !

Pour la Messe de Noël , le Curé à invité deux amis : Un Imam et un Rabbin

Le Prêtre qui compte l’argent de la quête de la messe de Noël explique comment il gère l’argent de son lieu de Culte

– Moi pour l’Eglise dit le Curé , pour calculer la part d’argent qui me revient et celle que je donne à Jésus-Christ,
Je dessine un cercle sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. L’argent qui tombe dans le cercle me revient, celui qui tombe en dehors du cercle est pour mon Seigneur.

– Moi pour la Mosquée dit l’Imam , je dessine un carré sur le sol, l’argent qui tombe dans le carré est pour moi, les sous qui tombent en dehors sont pour Allah

– Moi pour le Temple dit le Rabbin, je lance les pièces au ciel, si Dieu en veut il les prend et moi je me contente de l’argent qui retombe !

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue…
L’enquêteur questionne le légiste :

– Elle a été violée ?

– Non pas encore, j’attendais votre autorisation.

😁😁 pas motivé le pauvre

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelques temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. 

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...

Pourquoi il n’y a plus de mammouths?

Parce qu’il n’y a plus de papouths.
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Quel mamie fait peur au voleurs ?

Mamitraillette
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Où vivent les hamsters ?

A Hamsterdam !

😂😂

Lors d'une pause café deux femmes discutent :

- "Oh, moi j'ai un homme, il est en or"

L'autre lui répond:

-"Tu en as de la chance, le mien il est en taule" .

Un homme appelle sa femme et lui demande :
- chérie on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et qjuelques uns de ses amis. Nous serons partis une semaine. Celà représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis longtemps. Peux-tu s'il te plait me préparer june valise avec assez de vêtement pour la semaine et mon coffre de pêche, ; nous partirons directement du bureau et je passerai rapidement par la maison pour prendre mes affaires.
Oh ! s'il te plait peux tu mettre aussi mon nouveau pyjama en soie bleue dans mes bagages ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais fait ce qu'il demande.
La semaine passe, son mari revient à la maison un peu fatigué mais content de son voyage.
Sa femme lui demande s'il a pris du poisson et combien ?
Il lui répond : oh ! oui beaucoup du saumon, des truites, quelques brochets...
Mais, au fait pourquoi tu n'as pas mis mon pyjama en soie bleu dans mes bagages ?
Sa femme lui répond :
Mais bien sûr que si je l'ai mis ton pyjama bleu .... il est dans ton coffre de pêche !

😂😂 Excellent

Oeufs cubiques

Même les poules s'y mettent

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la pouleresponsable de l'exploit.

Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.
Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.
Le fermier demande à sa poule :
Ben alors, tu ne ponds plus d'oeufs cubiques ?
Et la poule répond :
Tu crois pas que je vais continuer à me casser le cul tous les matins maintenant que je suis fonctionnaire, non ?

😂 et oui, bien trouvé

Un préservatif dit à un Tampax :
« Tous les mois tu stoppes mon business pour une semaine… »
Le Tampax répond :
« C'est sûr, mais toi si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant 9 mois ! »