Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété.
La sœur:
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups! Je suis désolé ma Sœur!
La sœur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin ?
Le camionneur (abasourdi):
- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma sœur?!!
La sœur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette)
- Ainsi soit-il...
La sœur:
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé):
- Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !!!

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggi c’est ça !

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais… 😃

😂 😂 😘 👏

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie »....!!!!

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?
- Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre :
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
- Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
- Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans ! ! ! ! !

😂 et il en profite !

Une femme prend un amant pour la première fois.

Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."

"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

👏 😂

"Si tu mets d'un coté ceux qui brassent de l'air
et ceux qui te le pompent de l'autre
T'as la climatisation gratuite!" 😏

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit:
- Tu peux l’avoir pour 200 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?
Elle pense: Zut, il est au courant !
A regret :
- Oui, il m’a donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 200 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !!!

il s'est fait avoir en beauté le curé 😄

Bien fait!!!!

Rhoooooo

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village, il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au sacristain :
- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé, c'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !!!

😂