Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher ! 😂

ha oui , silence , on roule ! ! Lol

😁😁 grande différence !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

😀😀 ça se voit !

Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :

– Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez !

– Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.

– Vous appelez cela un compliment ?

– Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

😀😀 pas mal et pas faux non plus

Les hommes intelligents sont toujours dans le doute

Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en etes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!

😀😀 comme je l'ai dit mignon et ça aurait pu être le dialogue de mes bébés ce jour là !

Deux bébés viennent de naître à la maternité. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

😁😁

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie.

Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth"...

Le gars est estomaqué : 

- Quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle... Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.

Soudain, le gars lit ceci : "Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

Blagues et ceinture d’aube

Les curés classent leurs blagues et autres histoires drôles en deux catégories : les convenables et les bonnes. Les Jésuites font la même distinction, mais plus concrètement : au-dessus et au-dessous du cordon de l’aube.
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Question posée au "caté" :

- Quel sens ont les cérémonies à l’église ?

Réponse du tac au tac :

- Elles existent pour qu’on comprenne bien que tout cela dure assez longtemps…
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Dette

Pourquoi ne donnez-vous jamais rien à la quête ?, demande M. le curé au vieux Jo.

- Parce que je suis très endetté.

- Mais ne sommes-nous pas tous très endettés aussi envers Dieu ?

- Certes, mais il ne nous harcèle pas le plus pour rembourser !

Anges gardiens

Chloé revient de l’école à la maison.

Elle est toute dépitée.

- Maman, ce matin, j'ai fait une grosse, grosse prière à mon ange gardien pour qu’il me protège aujourd’hui de mauvaises notes.

Eh bien, encore une fois, il a raté !
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Amour ennemis

M. le curé tombe un jour devant le presbytère sur deux garçons qui se bourrent de coups furieusement.

- Enfin ! Vous savez bien que Jésus dit d’aimer ses ennemis.

L’un d’eux se redresse alors et lance :

- Ça n’est pas du tout mon ennemi. C’est seulement mon frère !
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Visite

M. le curé visite une école maternelle catholique.

- Bonjour, les enfants ! Savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr, répond la petite Lucie. Tu es le présentateur des nouvelles de l’Église.

Visite

😀😀