😂 pas eu le temps !

..et sans socquettes .. 😂

La mère supérieure du couvent décide de faire le tour des cellules de bonne heure.
"Bonjour soeur Marie-Joseph, ce que vous tissez est très joli !"
Merci ma Mère, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue les visites des cellules
" Bonjour soeur Maria, je vous trouve très bien et ce que vous brodez est très joli ! "
Bonjour ma Mère mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
La Supérieure se mord les lèvres mais continue son tour d'inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réflexion. Quand elle arrive à la quinzièeme nonne, à bout de nerfs les dents serrées elle dit :
" bonjour soeur Noêlle, vous aussi vous pensez que je me suis levée du mauvais côté ce matin ?
Oui, ma Mère
Qu' est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

😂😂

L’ inspecteur d’académie en tournée, fait irruption dans un cours d’anglais ,donné par une toute jeune enseignante, belle comme dans « a nous les ptites anglaises » !
Ne vous occupez pas de moi dit-il en s’asseyant près d’un radiateur(et le cancre local, l’affreux Jojo),Thomas en fait.
La jeune prof du coup,un peu nerveuse, déroule son cours, et écrit en haut du tableau :« John is drinking a glass of water” mais se lève, en révélant ainsi sa courte jupe, ou mini si vous préférez !
Qui peut me traduire ça lance t-elle à la classe ?
Aussitôt le jeune Thomas lève le doigt, à la grande surprise de la jeune femme.. !
Oui.. Thomas ?
Eh !! Ca veut dire : quel beau cul, j’me la ferais bien !!!
Rouge de honte ,car Thomas est donc assis à côté de l’inspecteur ,demande au garçon de sortir (de suite !) de la classe.
Thomas prends ses affaires passe devant l’inspecteur et lui dit :
Et ben…quand on sait pas on souffle pas.. hein !!

"Je ne suis pas coupable , je ne suis pas coupable" hurle le condamné la tête sur le billot.
"C'est ce qu'on va voir", répond le bourreau en affutant sa hache...

Blague sur les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

géniale 😂

Elle est bonne ! 😂

Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

super 😀

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

> Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
>
> Ils veulent revoir leur ancienne école.
>
> La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
>
> En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
>
> Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
>
> Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
>
> Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
>
> Claire dit : « Qui trouve garde ».
>
> Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
>
> Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
>
> Ils frappent à leur porte:
>
> « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
>
> Claire dit : « Non »...
>
> Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
>
> Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
>
> Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
>
> « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
>
> Louis : "Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ".
>
> Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...»

😂

Blague : Toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Que c’est beau…toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est difficile à apprendre

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte de l’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez , s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faite une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate. »

On a toujours pas rattrapé la vieille fille,

Elle n’aurait pas dû fuir

Elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc

😂