Oh alyde ... 😜

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.

Sa version à elle :

Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !

@reinemère, merci de votre commentaire.
Je pense qu’ils sont mariés pour le meilleur et pour le pire, la vie commune avant d’échanger les alliances a été un bon test, la beauté intérieure dépasse tout, et deux cœurs scellent l’amour dans cette union..

Raymond merci ! là on ne peu pas dire que 'la mariée était trop belle' !!!.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébrer le mariage mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond:
En général c’est en fonction de la beauté de la mariée . Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme, il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de la maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette elle va ouvrir la porte d’entrée.
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’est plus dire un mot, il lui lance :
Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Un peu étonnée , mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
C’était qui ?
C’était Laurent
Super, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

Un petit garçon on va voir son père et lui dit : « qu’est-ce que c’est qu’un alcoolique ? Quelqu’un qui est bourré ? J’entends ça toute la journée…Écoute mon fils, c’est facile tu vois ces quatre arbres là-bas ? Par exemple, quelqu’un qui est bourré en voit huit.–
Oui papa mais là, il y en a deux ! »

Un mec arrive dans un bar. Une vieille mégère est là, en bas résille la moitié des nichons à l’air. Un écriteau annonce : « bière à deux euros sandwich à quatre euros, branlette à dix euros. » Le mec s’adresse à la vieille rombière : « je suppose que c’est vous qui vous occuper des branlette ? « Oui monsieur, mais tu vas aller te laver les mains parce que moi, je veux un sandwich ! »

👍

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

😀😀

Cela se passe au cirque,et arrive le ventriloque avec sa marionnette,et l assoie sur ses genoux.

Alors dit il, c est histoire d une blonde qui arrive etc etc etc

Et là,au milieu de la salle,une blonde se lève et dit :

Y en à marre jeune homme,que vous preniez toujours les blondes pour des nunuches et raconter vos histoires pour se moquer de nous ça suffit maintenant ... 😡

Le gars est rouge de confusion et dit ;

C est vrai Madame,je vous prie de m excuser je vais trouver autre chose à dire.

Et là,la blonde lui répond :

Non non Monsieur,ne vous mêlez pas de ça, ce n est pas après vous que j en ai,mais à votre petit enfant qui est sur vos genoux et prends toujours les blondes pour des cruches .... 😂

😀😀 pas gentil le monsieur !

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelques temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...

😂