C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.
- bonjour madame la tenancière!
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- halala, quelle pipe! 😃

😂😂 super Solitaire, bien trouvé, génial !

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon,
Les électriciens en résistance,
Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous,ça va ... 😄

👋Bravo à tous 😂

Comme le disait le très bon Raymond Devos :

Quand nous nous fréquentions,ma femme et moi n arrêtions pas de nous regarder 😘

Aujourd’hui ,nous ne pouvons plus nous voir ... 😡

Pourquoi le football c'est rigolo ?

Parce que Thierry en rit.

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De quoi à peur le rugbyman ?

De se faire plaquer.

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Quel est le sport le plus silencieux ?

Le para-chuuuut !

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Que dit un Japonais qui a loupé son car ?

Karaté !

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Quel est le sport préféré des insectes ?

Le criquet.

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Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe, parce que tu prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.

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Dans quel sport est-on toujours d'accord ?

Le hockey.
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Que demandent les footballeurs chez le coiffeur ?

Une coupe du monde.
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Pourquoi c'est pénible de regarder du patinage artistique ?

Parce que le patin agace.

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Quel est le sport le plus désaltérant ?

Le judo.

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe.
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Comment appelle-t-on une pomme qui arrive deuxième à un concours de beauté ?

Une pomme dauphine.

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Qu'est-ce qu'une baguette avec une boussole ?

Un pain perdu.

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Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada tagada.

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Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?

Cheeeeese !

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Quel est le film préféré des galettes des rois ?

La fève du samedi soir.

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Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

- Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

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Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats.

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Qu'est-ce qui fait "atchoum" quand je veux le manger en dessert ?

Un baba au rhum.

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Quel est le plat préféré des opticiens ?

Les lentilles.

Qu'est-ce qui détend et qu'on fait avec la langue ?

Une grimace.

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Qu'est-ce qui est magnétique et qui glisse dans une fente ?

Un ticket de métro.

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Je suis rose, de taille moyenne et j'intéresse les jeunes filles de 18 ans. Qui suis-je ?

Le permis de conduire.

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Je parcours le ciel, la mer, la terre et je me fais lécher le derrière. Qui suis-je ?

Un timbre postal.

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Je me lève quand on se sert de moi et je m'abaisse dès qu'on ne m'utilise plus. Qui suis-je ?

Un parapluie.


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Qu'est-ce qui est long qu'on aime mâchouiller et qui laisse des traces ?

Un stylo.

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J'ai 40 boules toutes rondes et j'excite les vieilles dames. Qui suis-je ?

Le bingo !

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce qui est bon pour la peau mais qui pique si on en prend dans les yeux ?

Le jus de citron.

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Qu'est-ce qui tire la couverture à lui et se tient à carreaux ?

Un cahier.

Que dit un singe quand il est fatigué ?

J'en ai macaque !

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Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?

Un cat-cat

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Où vont les chiens après leur mariage ?

En voyage de nonoces.

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Que fait une vache avec une radio ?

De la meuhsique !

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Quel est l'animal le plus heureux ?

Le hibou, parce que sa femme est chouette.
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Quelle est la femelle du hamster ?

L'Hamsterdame.

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Qul est l'animal le plus à la mode ?

La taupe modèle !

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De quelle couleur sont les petits pois ?

Rouge bien sûr ! Parce que les petits poissons rouges.

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Quel est le nombre préféré des moustiques ?

Le 100.

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Comment les abeilles font-elles l'amour ?

Dare dare !

Que fait une ampoule quand elle grille ?

Elle appelle à LED.
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- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place
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Quel est le comble pour un professeur de musique ?

Mettre des mauvaises notes.
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Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet.
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Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?

Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
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Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?

La reine. La reine déneige.
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Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?

Le vent Tilo.
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Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?

Ses transparents.
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Quel est le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule !

Erreur sur la personne

Un jour, l'auteur et un assistant funéraire sont appelés pour enlever un corps dans une maison.

C'est l'automne, la nuit est tombée, il fait froid, ils errent un peu avant de trouver l'adresse. C'est une vieille bâtisse bretonne et les deux hommes entrent directement dans la pièce principale où seule une ampoule jaune dispense une lumière chiche. Un coin cuisine, avec un poêle à bois, une table, un buffet et un lit, dans lequel on devine une silhouette.

Après avoir présenté leurs condoléances à la famille, les employés des pompes funèbres informent qu'ils vont installer leur matériel. Ils entrent le brancard, y installent une housse de corps, enfilent leurs gants, le tout sous le regard de la famille silencieuse, et enfin, ils le tournent vers le lit afin de saisir le client, une petite vieille toute menue enfouie sous une couette épaisse.

- Excusez-moi !

Ils se tournent vers l'homme qui les a interpellés et qu'ils ont identifié comme étant le fils aîné. Il poursuit :

- Je crois que vous faites erreur, Messieurs. Là, c'est maman, elle dort. Le défunt, c'est papa, il est dans la pièce d'à côté.

Mauvaise réputation

Un homme entre dans l'agence de pompes funèbres et se dirige vers la première personne qu'il voit.

- Pardon, Monsieur, est-ce que vous savez où je pourrais trouver un magasin de spiritueux, ou une cave à vins ?

- Désolé, Monsieur, je ne sais pas, répond le croque-mort.

- Zut. Pourtant ma femme m'a dit : "Va voir les croque-morts, ils savent toujours où se trouvent les boutiques d'alcool.
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Le sens de la formule

- Chéri, demande l'épouse du croque-mort, j'apprécie que tu conduises prudemment, mais un peu plus vite, ça serait possible ? Je vais rater le train pour aller voir ma mère.

- Non, ce n'est pas possible, je suis de permanence.

- Oui et alors ?

- Alors ? Si on a un accident et qu'on se tue, c'est moi que les gendarmes vont appeler pour venir nous chercher.

Accrochage difficile

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sûr... oh ! nom de dieu ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Quiproquo

Deux Belges roulent sur l'autoroute très lentement. Un policier les arrête :

-Mais vous êtes fous ! pourquoi roulez-vous si lentement ?

-Et bien parce que nous somment sur l'A6 ! Et sur l'A6 nous devons rouler à six kilomètres-heure !

-Et pourquoi votre copain est-il tout vert ?

-Et bien parce que nous venons de quitter la 337 !!!
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Jeunes automobilistes

Quelle est la différence entre des fraises et des nouveaux conducteurs ?

Il n'y en a pas. Les deux se retrouvent dans le champ !!!
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Incompréhension

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
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Les clignotants

Deux fous sont dans une voiture, l’un demande à l’autre d’aller voire si les clignotants marchent. Quand l’autre revient, il dit:

- Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas…

C'est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?

Un bon duel.

Bravo alyde ma préférée les corses .