Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas.
L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?!
Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !
"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?!
Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit :
"Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
"J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas !
Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.
" Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ;
celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour
un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager
quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore
tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les
deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre
tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame
obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des
boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre
l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... !!!!!! 😂 😂

Alyde merci pour ce moment de détente 😜

😂😂

Trois copains dorment au camping dans la même tente. Au petit matin, celui de droite dit :

– « Cette nuit, j’ai rêvé qu’on me caressait l’engin »

Celui de gauche s’exclame alors :

– « Mais c’est fou moi aussi »

Celui du milieu prend la parole et dit :

- « Ah bah non, moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond »

😂😂😂😂

Rhooooooo

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?
(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

C est sa charmante voisine qui viens sonner à la porte :
Salut,ça va lui dit il.
Oui,très bien merci,je voudrais te demander si tu avais quelque choses de prévu ce soir ??
Non,lui répond le gars rien de spécial pourquoi ??
Sa voisine lui dit:
Ben écoute,ce soir j ai envie de faire la fofolle,de m amuser toute la soirée,et de faire l Amour toute la nuit 😳
Tu n as vraiment rien de prévu toi ??
Le gars tout étonné lui répond:
Non non,je t assure j ai rien de prévu 😘
Super lui dit elle,tu peux me garder mon chien alors .... 😂

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, ? la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, parce que les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et de leurs époux, en donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l' homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était le plus fort, le plus intelligent et souvent capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons !...

Ne sous-estimez JAMAIS le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME ... "J.A.M.A.I.S" ! 😃

Une femme vient de perdre son mari.
À une amie qui lui rend visite, elle confie :
François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa disparition.
Dans la première il y avait 2000 € avec ce mot pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait 3000 € avec ce mot pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait 10 000 € avec ce mot pour la pierre.
Elle tend la main vers son ami et lui dit et lui montre sa bague.
Qu’est-ce que tu penses du diamant.

😀😀 gonflée la réponse !

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus ... 😂

😁😁

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence...

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "