FAIS - MOI RIRE... (ou la rigologie)...
edouarvet - 30 juillet 2014 21:43
FAIS - MOI RIRE... (ou la rigologie)...
edouarvet30 juillet 2014 21:43
edouarvet
@Lilas ... @Belleplante ... :bisous:
belleplante66
Dis grand-père tu as fait la guerre ?
Oui mon chéri.
Et qui c'est qu'a gagné?
Grand-mère !!!!!!!! :ahuri:
belleplante66
Plaisir de te retrouver :lol:
edouarvet
D'après les Écritures, on est censé de croire que Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une ... :content:
LILAS
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce
L'institutrice, étonnée, lui demande:
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
****************************************
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!!
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
***************************************
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
edouarvet
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen ... :bof:
LILAS
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra
faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingoooooooooooooo ! »
belleplante66
L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
- il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
- Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
- Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
- Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
- "Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"? :ahuri:
belleplante66
:lol:
edouarvet
Ce midi-là, p'tit Jules mange un œuf.
Il retourne à l'école et tombe sur un exercice de mathématique.
La maîtresse :
- Jules ... ! ... Compte-moi jusqu'à dix, s'il te plaît.
- Oui ... 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 ... 10.
La prof' lui demande :
- Pourquoi tu n'as pas dit le neuf ... ?
Et Jules de s'exclamer franchement :
- Passe que je l'ai mangé à midi ... ! ... :na:
edouarvet
@Belleplante ... :malin: :rire: ... Bonne fin de semaine, et aussi à nos lectrices et lecteurs ... :bisous:
belleplante66
La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
Logique !!!!!! :lol:
belleplante66
Un couple était prêt pour sortir au restaurant .
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte .
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée .
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour .
La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte .
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite .
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit :
"Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi..................
edouarvet
- Papa ... ! ... C'est quoi un homme ... ?
- Un homme, c'est celui qui s'occupe de sa famille, qui s'assure de la
sécurité et que personne ne manque de rien ... !
- Ah ... ! ... Ben moi, papa, quand je serai grand, je veux être un homme
comme maman ... ! ... :paix:
edouarvet
:rire:
