Quelle est la différence entre un guitariste de rock et un guitariste de jazz ?
Le guitariste de jazz connaît 3000 accords et joue devant 3 personnes.........
Le guitariste de rock connaît 3 accords et joue devant 3000 personnes :ahuri:

- Doc ' , j'ai des problèmes de vue.
- Mangez des carottes ... !
- Ah bon ... ? ... Les carottes sont bonnes pour les yeux ... ?
- A vrai dire, je n'en sais rien, mais en tout cas, on a jamais vu un lapin
porter des lunettes ... ! ... :na:

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il est entré et il ma attrapée."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
> - "Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Après, il est reparti !"
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien du tout !"
> - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

Ah ces religieuses ... ! ... Mon Dieu ... Excusez-les ... ! ... :ouf:
- Ma Mère ... ! ... C'est la 3ème soeur à tomber enceinte en 2 semaines ... !
- Bein ... Ça veut dire qu'un homme se masturbe sur les cierges ... :wow:

:cligne:

A son réveil, un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique se bande un pied.
- Que t'arrive-t'il ... ? ... Lui demande son copain de chambre.
- J'ai rêvé que j'ai marché sur un clou qui m'a blessé le pied ... !
- C'est un peu con, ce que tu fais ... ! ... ce n'est qu'un rêve ... !
- Alors que dois-je faire pour que ça n'arrive plus ... ?
- C'est très simple ... ! ... Tu n'as qu'à dormir avec tes chaussures ... ! ... :na:

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

Un vieux couple est à table :
Lui :
- Je t'aime, je ne sais pas comment j'aurais pu vivre pendant toutes ces années sans toi ... !
Elle :
- Ça vient de toi ou bien c'est le vin qui parle ... ?
Lui :
- Ça vient de moi et c'est au vin que je parle ... ! ... :na:

:rire:

:rire: elle est de circonstance !!!!!

De circonstance :

- Toc toc toc
- C'est qui ?
- C'est Jésus
- Jésus qui ?
- Jésuperfroid, dépêche-toi d'ouvrir !

> > Humour du Cantal : La vache Salers !
> > >
> > > Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
> > >
> > > Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
> > >
> > > Enfin il la prend quand même…
> > >
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > >
> > > • "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule
> > > , on la met à saillir directement."
> > >
> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire
> > > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
> > > de faire son travail.
> > >
> > > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > >
> > > • "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> > >
> > > • "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
> > >
> > > Et le voisin lui répond :
> > >
> > > • "Ma femme aussi est de là-bas !"

[Citation de Juanaise]Ah bon... il paraît qu'il faut rire de ces soi-disant "blagues" !
N'importe quoi... [Fin de citation]Un peu d'humour, Juanaise...
Il faut bien rire de ce qui nous fait mal...
En toute amitié, cela va sans dire. L.A.

> > > > > > > > Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.



La pièce reste coincée dans sa gorge.



Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > > > > > > >

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > > > > > > >

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > > > > > >

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
> > > > > > > > >

Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"





"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :





attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

Trois nains vont aux filles de joie…
> > Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.

> - Alors c'était comment?
> > - Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
> > - Moi j'ai fini en 30 secondes...
> > Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
> > Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent :
> > - t'es trop fort toi !!!
> > - Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

La crotte et la pomme



Sur un chemin de campagne en automne,

non loin d'un magnifique pommier,

une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :


> > > > - Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! redit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh ! Tu es sourde où quoi ?

Je t'ai dit bonjour !

La pomme se tourne :

- Pardon ? C'est à moi que tu causes ?

- Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ?

Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte !

Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste,

elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant : "Lalala lalala..."

Il voit la crotte, la contourne.

Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

À tout à l'heure !