:rire:

Elise, 5 ans, discute avec son amie :
- Je suis née dans une rose et mon petit frère est né dans un chou ... !
- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, rétorque sa copine.
- Mais ... ! ... Qui a pu te dire ça ... ? ... S'exclame Elise, très surprise.
- Mes parents ... ! ... On habite dans un immeuble de six étages, on n'a
pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement ... ! ... :na:

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...! Sa grand-mère est morte, elle aussi ! :ahuri:

C'est l'histoire d'un type qui était toujours en retard à cause des grèves.
Suite à ses retards répétés, il a perdu son boulot, alors, complètement désespéré il a voulu se suicider en se couchant sur une voie ferrée.
Manque de pot : Aucun train n'est passé.
Encore les grèves ... ! ... :fache:

Un gars s'adresse à son copain Belge :
- Eh ... ! ... Alain ... ! ... Tu t'es blessé au pied ... ?
- Non ... ! ... A la tête ... ! ... Mais mon pansement est tombé ... ! ... 😏🙄

Bon vikaine à @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :malin:

Pourquoi devrait-on manger de la glace après un chagrin d'amour ... ?
Car glace répare ...
Car glace remplace ... ! ... :malin:

Un jeune séminariste vient passer quelques jours chez un curé de campagne.
Il remarque tout de suite la jeune et jolie bonne qui vient faire le ménage de la cure en super mini-jupe ... !
Il ne peut résister et coince la petite bonne dans le couloir ...
Mais, il relève sa soutane et veut faire de même à la jupe de la jeune fille, alors sa soutane retombe, il lâche la jupe remonte sa soutane et alors c'est la jupette qui retombe ...
Malheureux, il pense abandonner la partie quand le vieux curé passe derrière lui et lui souffle :
- TIENS LA SOUTANE AVEC LES DENTS MON FILS, AVEC LES DENTS ... ! ... :malin:

Un homme arrive chez lui, accueilli par des cris :
- Prends les patins ... !
Range ta veste dans la penderie, elle traîne sur le fauteuil ... !
Et tes cendres ... ! ... à quoi servent les cendriers ... ?
Il se vexe :
- Ça suffit maintenant, un mot de plus et je retourne chez ma femme ... ! ... :furieux:

:cligne: :rire:

Les trois petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
La porte s'ouvre brusquement....un loup égaré entre.....
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum !
Les trois petits cochons :
« Oh putain, le bol qu'on a, c'est un loup musulman! »

Un homme regarde la télé avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film X et le Tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit :
-"Je ne sais pas quoi regarder !"
Elle lui répond :
-"Regarde plutôt le film X.......tu sais déjà faire du vélo !" :ahuri:

Une grosse cloche s'arrête vers chez moi ce lundi de Pâques ...
Cherche accompagnateur ou accompagnatrice pour un voyage
à Rome ... :na:

Il y a eu une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
- 20 % les jambes musclées.
- Les autres se positionnent entre les deux ... :cligne:

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Ça se passe au tribunal !



-Dans un procès se déroulant dans une ville de province,

un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

-Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

- L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

- L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

- Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:

-Si l'un de vous deux demande à cette Dame si elle me connait, je vous envoie

tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Un jeune homme va voir le père de sa petite amie pour la demander
en mariage :
- Monsieur ... ! ... Je désire épouser Agnès.
- Ah bon ... ! ... Mais ... Avez-vous vu ma femme ... ?
- Heu ... Oui ... ! ... Mais je préfère votre fille ... ! ... :dur: