:mdr:

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père ... Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme ... !
- Mais ... ! ... Mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché ... !
- C'est vrai mon père ... Mais 19 fois ... ! ... Merde ... ! ... Fallait bien que je le dise à quelqu'un ... ! ... :dur:

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
:mdr:

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
- Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer
"Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!!!!! :ahuri:

:lol:.........mais c'est plutôt une réflexion de nana !!!!!!

:malin:

Un homme Suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un gars qui a plaqué une serviette éponge sur ses attributs.
Le mari furieux lui crie :
- Mais ... ! ... T'es dégueulasse ... ! ... C'est la serviette pour la figure ... ! ... :ahuri:

Deux amies vont au restaurant.
En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein.
La majorité des tables sont occupées par des couples.
Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute au milieu du restaurant en regardant les couples assis...
"Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restau et ton mari est ici, avec une autre femme. Viens de suite..."
Cinq hommes sortent en courant, deux s'évanouissent.

Résultat : cinq tables libérées immédiatement.
La femme est un animal cruel :na:

- Madame ... ! ... Votre mari vient d'avoir un accident à cause de la pluie, il est dans un état grave ... !
- La pluie ... ? ... ! ... Mince ... ! ... Et mon linge qui est dehors ... ! ... :dur:

Valentin, cinq ans, est au téléphone avec sa grand-mère.
Soudain, le portable lui glisse des mains et tombe sur le carrelage ... !
Le petit est affolé et s'écrie :
MAMIE ... ! ... MAMIE ... ! ... JE T'AI FAIT MAL ... ? ... :peur:

FRANÇAIS
Quel est le lien entre l'ancien nom de la Fance et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et se terminent par E:
_ GAULE et GRÈVE
Avant on disait:
_ on est en GAULE
maintenant,on dit:
_on est en GRÈVE

:cligne:

- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Raconte-moi une histoire ... !
- Écoute, je ne peux pas ... ! ... Je dois préparer le dîner.
- Mais, maman ... ! ... Maman ... ! ... Raconte-moi une histoire ... !
- Bon ... Bon ... ! ... Il était une fois ...
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par : "Il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par : "Chérie, j'ai une réunion ce
soir, et je vais rester tard au bureau" ... :abattu:

C'est une secrétaire qui se met soudainement à saigner du nez.
- Ah merde, alors ... !
- Qu'y a t'il ... ? ... Demande son patron.
- Quand c'est pas d'un côté c'est de l'autre ... ! ... :malin:

@Mars,Mylie et Edouarvet ,bonne cuvée !!!! :rire:

Un Émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles femmes:
--je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais.!
-- Mais , Monsieur , ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos
belles-mères....

:rire:

Au Tribunal en BELGIQUE :
- Accusé ... ! ... Vous êtes libre ... !
La Cour n'a pas retenu l'inculpation de bigamie prononcée contre vous.
Vous pouvez regagner votre domicile conjugal.
Alors, tout heureux, l'accusé demande :
- Lequel des deux, Monsieur le Président ... ? ... :ahuri: