> > Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte
. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > >
> > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > >
> > > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > >
> > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > >
> > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > >
> > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > >
> > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
> > >
> > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
> > >
> > > Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > >
> > > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> > >
> > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> > >
> > > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

JEAN -ÉDOUARD va chez son ophtalmologiste,pendant la consultation,le médecin lui dit;
__ vous devriez arrêter de vous masturber comme ça.
__ Ah bon...c'est vrai que ça rend aveugle ?
__ Non ,mais vous avez mis tout le monde mal à l'aise,dans la salle d'attente !

:malin: :rire:

Une femme remarque son mari dans la salle de bains.
Il est debout sur la balance en train de se peser et tente, tant bien que mal, de rentrer son ventre.
Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ... !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide ... ! ... C'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ... ! ... :na:

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il ne nous manquait plus que ça! :ahuri:

Dans un quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme un peu ronde qui fait du lèche-vitrines, et lui parle d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ... !
- Mon Dieu ... ! ... si seulement j'avais votre volonté ... ! ... :dur:

:cligne: :rire:

Poème

Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

n s’en doutait un peu mais quand même ! "A la claire fontaine", "Une souris verte", "Il court il court le furet"...Toutes ces comptines qui ont bercé des générations d’enfants ont un sens caché, très loin de l’innocence et de la mièvrerie qu’on leur prête. Bienvenue dans un joli monde empreint de violence, d’érotisme et de politique !


La question va désormais tarauder des milliers de parents et de grands-parents : puis-je chanter sans arrière-pensées "Une souris verte" ou "La Mère Michel" à mes enfants sans craindre un "dépucelage autitif " traumatisant ? En apprenant la véritable origine et signification de certaines comptines, difficile effectivement de faire comme si de rien n’était !

Scène de torture
On apprend ainsi que - selon les historiens - la célèbre chanson "Une souris verte" ferait référence à un soldat vendéen (soldats qu’on appelait à l’époque "les souris ") qui aurait été traqué par les soldats républicains pendant la Guerre de Vendée (1793-1795) puis torturé de façon atroce puisqu’il fut plongé dans l’eau et l’huile bouillante.... Le savoir peut-il traumatisé parents et enfants ? "Pas du tout !" répond une mère de famille interrogée par Nicolas Lemarignier, "Ça reste quand même rigolo..." ajoute-t-elle.

Fin des maisons closes et libertinage
Autre chanson aux origines "historiques" : "Nous n’irons plus aux bois" ("les lauriers sont coupés..."). Elle date du XVIIe siècle quand Louis XIV décide de fermer les maisons closes pour éviter la propagation des maladies qui touchent les ouvriers travaillant dans le jardin de Versailles. On reconnaissait ces maisons aux lauriers accrochés à leurs façades.


Nous n'irons plus aux bois Comptine
© France 3 Culturebox (capture d'écran)
"Je vais la regarder autrement cette petite comptine...Je vais peut-être plus la chanter à mes enfants !" confie en riant une maman.

Reportage : N. Lemarignier / T. Souman / C. La Rocca / M. Le Rue











Le sens caché des comptines








Une gâterie refusée
Et que dira cette maman en découvrant que "A la Clair fontaine", chanson traditionnelle du XVIIIe siècle, parle en fait de la colère d'un jeune homme repoussé par sa bien-aimée à qui il a refusé...un cunnilingus !


J'ai perdu mon amie
Sans l'avoir mérité
Pour un bouquet de roses
Que je lui refusai..."

Un curé "olé olé"
Ou encore "Il court il court le furet" : composée sous Louis XV, il s’agirait en fait d’une contrepèterie paillarde (Il fourre il fourre le curé) et anticlérical (elle désigne le cardinal Dubois, principal ministre d'État, dont les mœurs étaient réputées très légères...

C'est pas le chat qu'on a perdu...
Et que dire de "Au clair de la lune", LA berceuse qu’on a tous chanté au moins une fois à un enfant mais qui parle en fait des problèmes d’érection masculins avec cette "chandelle morte".... Même la "Mère Michel" ne résiste pas à ces analyses ! On compatissait sincèrement à la perte de son chat mais cette comptine popularisée en 1820 et qui serait à l’origine une chanson militaire, parlerait en fait de la virginité perdue ou supposée perdue (car sur cet aspect, plusieurs versions existent) d’une femme d’un certain âge.

Des chansons de veillée
Comment expliquer que de telles chansons aient traversé les siècles en étant présentées comme des comptines destinés aux enfants ? Au moment de leur création, "ces chansons s'adressaient autant aux parents qu'aux enfants" explique Serge Hureau, auteur, avec Olivier Hussenet, d'un livre intitulé "Ce qu'on entend dans les chansons - Des berceuses aux grands succès du répertoire" (Ed. Points, Collection Le Goût des mots). "Elles se chantaient à la veilée quand tout la famille était réunie... Elles n'ont l'air de rien mais elles disent des choses terribles".

Il y aurait quelques années ... (?) ... Le gouvernement Belge aurait annoncé qu'il déclarait la guerre à la pauvreté, les habitants de Bruxelles se seraient précipités dans les rues pour jeter des cailloux sur les mendiants ... :wow:

:wow: :lol::

À la campagne,un automobiliste traverse un village à 100km/h.
Soudain, une poule traverse la route et se fait écraser.Le conducteur descend de sa voiture et ramasse la poule en forme de crêpe...
Il aperçoit un paysan dans la cour de la ferme et va jusqu'à lui:
___ Boujour,monsieur ! c'est à vous cette poule ?
___ Non, il n'y a pas de poules plates chez moi !!!!

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
- Dites-moi, mon enfant ... ! ... Êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ... ?
- Oh non, mon père ... !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ... ?
- Oh non, mon père ... !
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ... ?
- Non, mon père, jamais ... !
- Alors, ma fille, vous vivez en Sainte ... !
- Oui, mon père ... ! ... De quatre mois ... ! ... :wow:

:malin: :lol:

L'art d'utiliser les mots...

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,......justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il part avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui demande s’il a d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) répond :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots"........

Le fiston est devenu politicien !!!!!

La pôvre!!!!! :cligne: