Un gars amène son chien à vendre dans un marché aux animaux.
Un visiteur est très intéressé pour l'acheter :
- Il est gentil, votre chien ... ?
- Y a pas plus mignon que lui ... !
- Il obéit bien ... ?
- Y a pas plus docile que cette bonne bête ... !
- Est-ce qu'il est fidèle ... ?
- Y a pas plus fidèle que cet animal ... ! ... Je l'ai déjà vendu six fois
et il est toujours revenu à la maison ... :malin:

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...

Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus

Macron et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.

Macron se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :

Mais il est énorme, Dominique ! Mais comment est-ce possible ?



- Écoute Manu, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner

sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant

d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.



Macron rentre chez lui.



En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à

la chambre, et commence à le cogner dessus.



Et là, il entend la douce voix de Brigitte qui s'exclame :

- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, Manu ne devrait pas tarder à rentrer !

C'est Belleplante qui demande à Piron :
- Alors ... ? ... Ton régime, ça marche ... ?
- Oh oui ... ! ... Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories ... !
- Ah bon ... ? ... Comment as-tu fait ... ?
- J'ai oublié la pizza qui chauffait dans le four ... ! ... :langue:

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-na miaou kina tim kouji !> > > >

Et toi, comme un con, tu lis
comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!

Allez Sans rancune ! 😉 Il n'y a pas de raison que je sois le seul à m'être fait avoir !!! 🤣

:lol: d'une logique à toute épreuve !!!!!
D'où la nécessité de formuler correctement l'énoncé de la question :cligne:

Un gars s'approche d'un pêcheur à la ligne et l'observe.
Ça n'enchante pas ce dernier, mais il essaie de l'ignorer.
Sauf qu'après deux heures, le pêcheur n'y tient plus et explose :
- Bon sang ... !
Ça fait deux heures que vous faites le poireau à me regarder ... !
Vous pouvez pas pêcher vous-même ... ?
- OH NON ... ! ... répond l'autre ... : Je n'aurais pas la patience ... ! ... :ahuri:

:na: :rire:

Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa! :ahuri:

Un peu longue mais suave:

Une histware :
Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : Disque dur
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résultat:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

Le maître à l'école :
- Lequel d'entre-vous peut me donner le nom d'une plante grimpante ... ?
- Moi m'sieur ... ! ... Répond le p'tit Florent : La plante des pieds ... !
- Florent ... ! ... Quel rapport avec une plante grimpante ... ?
- Hé ben m'sieur, j'habite au 6 ème étage, et il n'y a pas d'ascenseur ... ! ... :langue:

Un avocat vient voir son client qui purge deux ans de prison.
- Soyez patient, ne vous inquiétez pas, deux ans c'est vite passé,
quand vous sortirez de prison, je vous aiderai un peu ...
- Merci Maître ... ! ... C'est gentil de votre part, mais je peux vous
dire que le cambriolage ça s'improvise pas ... ! ... Mais avant, je
vous donnerai quelques cours ... :hihi:

Un banc de sardines croise un sous-marin.
Une petite sardine demande alors à sa mère:
__ qu'est-ce que c'est,maman ?
__ ça ! c'est une boite d'hommes...

- Je suis ennuyé, docteur ... ! ... Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie ... !
- Ben ... ! ... Qu’il vienne me voir ... !
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne ... !
- Oh oh ... !
- Et la bonne me l’a transmise ... !
- C'est pas vrai ... ! ? ... Ah la la ... ! ... Bon ... ! ... Alors voyons ça ... !
- Mais c’est pas tout, docteur, avoue encore le père, forcément, moi, pas au courant, j’ai dû la refiler à ma femme … !
- MERDE ... ! ... Hurle alors le médecin, à cause de ce PETIT CON, nous voila tous contaminés ... ! ... :furieux:

Le patient est un peu paniqué pour l'extraction d'une dent.
- Ça va être douloureux, docteur ... ?
- Non ... ! ... Pas du tout ... ! ... Et il se tourne vers son assistante :
- Élodie ... ! ... Soyez gentille ... Apportez-moi mes boules Quies ... :ouf: