C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle hurle :
- Oh sécour ... ! ... oh sécour ... !
Le black lui rétorque :
- Tu ne trouveras pas plus long ... ! ... :na:

Une affreuse .....

> > > > > > > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit:
> > > > > > > "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > > > > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > > > > "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

Quand t'as perdu tes clés, t'as toujours un con pour te demander :
- Tu les as perdu où ... ? ... :malin:

Certains écrivent depuis Toronto ou depuis Tahiti.
C’est agréable d’avoir des nouvelles d’outre-mer

Trois vielles anglaises prennent le thé en bordure de forêt.
Surgit un gorille qui en emporte une sous le bras.
L’une des rescapées dit:
”qu’avait-elle de plus que nous?"

- Depuis que je fais du porte à porte pour vendre un dictionnaire numérique, c'est fou le nombre de mots grossiers que j'ai appris ... !
- En présentant ce dico ... ?
- Non ... ! ... En me faisant insulter par les gens que je dérange ... ! ... :wow:

:wow: :rire:

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Bien sûr, bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Qu'est-ce que le Zébu ... ?
- Un aveu d'alcoolique ... ! ... :cligne:

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant le grand bar d'Oberschaeffolsheim.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
- Je pêche ... ! ... répondit le vieil alsacien.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la salle pour se sécher et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- Et alors ... ? ... Vous en avez pris combien, ce matin ... ?
- Vous êtes le huitième ... ! ... répondit le vieux, avec un grand sourire ... :na:

Expression courante dans les rues sombres de Dakar :
”Oh chéééri, tu es reeevenuu”.
Les méthodes ont changé depuis ce temps !

Un paraplégique va chez le coiffeur.
Ca papote comme chez n’importe quel capilliculteur.
A la fin de son intervention il propose:
”Je vous coupe les pattes ?”.
Pas de pourboire ce jour-là.

Au resto, un client commande à nouveau le même plat.
-Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Bien Monsieur. Alors j'ajoute un couvert ... :paix:

Deux amis se retrouvent et évoquent des souvenirs.
La partie grivoise étant abordée avec des sourires entendus, l’un dit:
"Je vais te faire un aveu, à nous deux, on en a cinq”.
”Mon pauvre, tu n’en a qu’une! !"

Avant de ”monter au paradis” avec des méthodes radicales, je me poserais des questions existentialistes.
-Y aura-t’il tant de chirurgiennes vierges pour reconstituer correctement les sous-ensembles ?
-Seront-ils au bon endroit (avec toutes ces expressions)?
”Prendre son pied” oui, mais avec quelle main si la greffe a mal tourné?
Bon, je ferais peut-être mieux de relire ”l’os à moelle”, plus modéré.