Dans un restaurant, un client se plaint auprès du serveur :
- Regardez l'eau dans cette carafe, elle est trouble ... !
- Mais pas du tout, monsieur, c'est la carafe qui est sale ... :wow:

Comment se définit un bon matelot engagé dans la Marine Nationale?
-Il peint ce qui ne bouge pas.
-il salue ce qui bouge.

Salaud de mérou !
Mon costume et les galons m’ont été fournis par l’Arsenal de Toulon.

Si j'aditionne les kilos que m’ont fait perdre le matraquage publicitaire concernant les régimes amaigrissants, ça se chiffre en quintaux.
Rassurez-vous je ne suis pas anorexique, j’ai coupé le son à temps !

LOGIQUE ENFANTINE

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

vraiment HORRIBLE!

Un touriste anglais vient d'arriver sur une plage en France.
De bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette.
- " Hello " ... ! ... Lance-t'il poliment à la cantonade.
Les nageurs s'écrient ensemble :
- Elle est bonne ... ! ... :content:

> Allo, Giovanni Pizza ?
>
>
>

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
>
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
>
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
>
> - Ok, c'est exact....
>
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
>
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
>
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
>
> - Comment vous le savez ?!
>
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
>
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
>
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
>
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
>
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
>
> - J'ai payé en espèces !
>
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
>
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
>
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
>
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Une voiture tombe à l’eau à cause d’un frein à main mal serré.
”Le petit, le petit . . .! ”.
Un sauveteur s’est jeté a l’eau et a ramené un chihuahua.
L’histoire ne dit pas si la maîtresse lui a fait le "bouche-à bouche”.
Mais non, pas au sauveteur !

Aux heures de grande écoute, on commence à voir comment lutter contre les sècheresses vaginales.
Les programmes nocturnes ne laissent pas sous entendre ce souci.
En vente libre dans les produits d’hygiène.

Un garde forestier surprend un homme qui creuse un trou dans un bois.
- Ho ... ! ... Pourquoi vous creusez un trou ici ... ?
- C'est pour ma copine ... !
- Pourquoi ... ! ... Elle est morte ... ?
- Non, non, elle est bossue, alors c'est plus pratique pour la baiser ... ! ... :wow:

Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur ... ! ... Vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ... ?
- En partie, monsieur le juge ... ! ... Je suis peintre en bâtiment.
J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade.
À travers la fenêtre, j'ai vu un type casser la porte de la demoiselle ...
Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé ... !
- Et ensuite ... ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle.
- Mais ... ! ... Pourquoi êtes-vous tombé ... ?
- À cause du poids ... ! ... Nous étions 8 sur l'échelle ... ! ... :dur:

:malin: ... :rire:

Les femmes vont apprécier





C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :



Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.


> > Policier : Combien mesure-t-elle ?


> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.


> > Policier : Maigre ou grosse ?


> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.



Policier : Couleur des yeux ?


> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.


> > Policier : Couleur des cheveux ?


> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.


> > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?


> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.


> > Policier : Était-elle en voiture ?


> > Le gars : Oui


> > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.



Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> >



Et alors là, le gars se met à pleurer...


> >

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

- Martin ... ! ... C'est la 4 ème fois que vous demandez un congé
parce que votre père est malade ...
- En effet Mr le directeur, je le soupçonne de simuler ... ! ... :pensif:

Plus idiot que moi, tu meurs.
Ma cartouche d'imprimante laser m’a donné de grandes satisfactions.
Elle arrive en fin de vient me le fait savoir.
SNIF

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
>
> Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
>
> Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
> Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
>
> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et
> prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
>
> Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc !
>
> Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
>
> Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le
> résultat.
>
> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> Mr Daniel T :
> - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
>
> - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la
> rangée n°7.
>
> - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
>
> - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
>
> - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc....
>
> P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ..sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !