J’ai aidé une vielle dame à traverser et ça a pris du temps.
Elle ne voulait pas car la boulangerie était à quelques mètres.

Dans une usine, un avis est affiché à l'attention des ouvrières :
- Si votre chandail est trop flottant, attention aux machines ... !
Si votre chandail est trop collant, attention aux machinistes ... ! ... :bof:

1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?

- Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer.

3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4 - Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de

diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé..

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de

difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

près maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

- Plus tard, l'ami demande au Belge :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :

Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond :

- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

Le Belge réplique:

- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9- La religieuse :

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.




> > > > > > > > Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
> > > > > > > > On l'interrogea, à la fin de la messe :
> > > > > > > > - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »

« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
> > > > > > > > - « Pour quelle raison ? »
> > > > > > > > - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. » > >

Un Belge prend un taxi Parisien .
Le titi déconnard.
Le chauffeur lui explique que l’emblème de la célèbre marque lui sert de viseur pour les piétons imprudents.
Après en avoir évité deux, au 3e il entend un choc.
”Vous voyez, si je n’avais pas ouvert la portière, vous l’auriez manqué aussi”.

Au cours d'une dispute conjugale, la femme menace :
- Si tu me dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte ... !
- Ne fais pas ça ... ! ... Pense à notre enfant ... !
- Quel enfant ... ?
- Mais ... ? ... Tu n'es pas enceinte ... ? ... :triste:

Après être passé chez le dentiste qui a ”modifié mon sourire”, j’ai suspendu mon numéro de chipon-dall comportant une entrée en scène en vélosolex et dérapage contrôlé avant effeuillage.
Prochaines représentations ultérieurement.
D’ici là, Je m’entraînerai pour le déhanchement.
Juste quelques retouches sur le cuir et les chaines !

Un emblème pour les J.O. de 2024
La ZIZE du Panier.
-

- Tu mérites un cadeau, dit le papa.
- Je voudrais une bicyclette ... !
- D'accord, mais alors épelle-moi le mot bicyclette.
- Heu ... Tu sais, papa, finalement je me contenterai d'un vélo ... :paix:

Une anecdote vécue durant le Festival d’Avignon.
Ca ne s’invente pas.
Arrivant d’un BUS, je me suis perdu dans la foule prévision de prendre un TGV. J’ai commandé un ”J&B” en terrasse .
Un intermittant du spectacle m’a offert ma consommation.
Je réserverai donc une table en 2018

Un jeune couple se donne du plaisir dans un compartiment SNCF.
Survient le contrôleur qui l’ouvre avec son ”carré de service”.
”Ah, non! pas de ça ici”.
”Mais Monsieur, les enfants ne payent pas avant 3 ans”.

Rire triste.
Il faut doser la lessive avant de laver le linge.
Oui mais quand il n’y a pas d’eau ?

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée ... :malin: :rire:

Mes envois de SMS sont bloqués.
Je doute que ce soit un contrôle parental attendu que mes factures sont honorées. J’honore mes parents.

L’hiver dernier, un moniteur de haute montagne a séduit une élève huppée.
”C’est exquis, c’est exquis” !
”Non, mes skis sont restés dehors”.