C’est vrai quoi, le facteur sonne trois fois et il n’a pas la clé !
Impossible de confondre.

Un gars rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol ...
Elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ... !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande et vraie claque derrière la tête de sa femme ... !
Elle est révoltée :
– Mais enfin ... ! ... Ça va pas ... ? ! ... Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ... ?
Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ... ! ... Pourquoi tu m'as tapée ... ?
Alors le mari la regarde d'un air dédaigneux et répond :
– Tu t'es même pas retournée pour voir qui c'était ... ! ... :furieux:

:rire:

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

Moi j’ai fait plus simple, j’ai retiré les sur-élévateurs du sommier.
Ca économise bien plus que la livreuse de pizza.
Elle n’est plus dessous.

Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »


Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »



Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »


Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »



Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »



Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »


Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!! »

Un ami Martiniquais a demandé un maillot de bain aux galeries Lafayette.
-De quelle couleur ?
-Couleur chair.
Je vous laisse y rajouter l’accent et la perplexité.

:rire:

- Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ... ?
Paris est une métropole,
l'ours blanc est maître au Pôle,
Virginie aimait trop Paul ... :content:

Une prof décide d'interroger ses élèves :
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.....

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.....

Quelles sont les tailles de bananes Antillaises ?
-Aie Mama
-Doux jésus
-Rh’abillez vous jeune homme pour la plus petite.

Bon courage à nos compatriotes.

Un client du resto proteste :
- C'est scandaleux ... ! ... Je n'ai pas commencé à manger, vous m'apportez déjà l'addition ... !
- C'est la règle, Monsieur ... ! ... réponds dignement le garçon.
Nous procédons toujours ainsi lorsqu'un de nos clients commande des champignons ... ! ... :dur:

Tu connais l’histoire des chaises ?
-J’en ai une qui est pliante.
-Pour écouter l’autre, il faut être en position ”relax”.

Un prof ' donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question :
- Où se trouve l'Amérique sur cette planisphère ... ?
Nicole se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien ... ! ... Deuxième question :
- Qui a découvert l'Amérique ... ?
Les 19 blondes se lèvent d'un seul bloc et s'écrient :
- C'est NICOLE ... ! ... :dur:

> > > > > > Savoureuse et inattendue

>


> > > > Le curé d'un village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.





Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Marie s'exécute et le curé tient parole.
> > > > > > > > Un mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ..sacristain :
> > > > > > > > - " Va voir Marie et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela." - "Observer son visage ? mais pourquoi faire ?"
> > > > > > > > - "Mais pour savoir si elle est heureuse ou triste. "
> > > >

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- " Mais pourquoi me regardez vous ainsi ?" demande Marie
> > > > > > > > - "C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend heureuse ou triste ?. "
> > > > > > > > - "Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois de grossesse, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !"

La ”première pierre” du mur de verre blindé qui va être érigé avant d’accéder à la Tour Eiffel a été posée.